Лучшие анекдоты

7633.Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

  Лучшие анекдоты

1339.Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

  Лучшие анекдоты

В архиве его (А. И. Тургенева) или в архивах (потому что многое перевезено им к брату в Париж, а многое оставалось в России) должны храниться сокровища, достойные любопытства и внимания всех просвещенных людей. О письменной страсти его достаточно для убеждения каждого рассказать следующий случай. После ночного бурного, томительного и мучительного плавания из Булони Темзою в Лондон он и приятель его, в первый раз тогда посещавший Англию, остановились в гостинице по указанию и выбору Тургенева и, признаться (вследствие экономических опасений его), в гостинице весьма неблаговидной и далеко не фешенебельной. Приятель на первый раз обрадовался и этому: расстроенный переездом, усталый, он бросился на кровать, чтобы немножко отдохнуть. Тургенев сейчас переоделся и как встрепанный побежал в русское посольство. Спустя четверть часа он, запыхавшись, возвращается и на вопрос, почему он так скоро возвратился, отвечает, что узнал в посольстве о немедленном отправлении курьера и поспешил домой, чтобы изготовить письмо. «Да кому же хочешь ты писать?» Тут Тургенев немножко смутился и призадумался. «Да в самом деле, — сказал он, — я обыкновенно переписываюсь с тобою, а теперь ты здесь. Но все равно: напишу одному из почтдиректоров, или московскому, или петербургскому». И тут же сел к столу и настрочил письмо в два или три почтовые листа. 31, с. 369.

  Лучшие анекдоты

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,
вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.
Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым
пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и
не понял, что с ним произошло.
Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там
чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла.
Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

  Лучшие анекдоты

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

  Лучшие анекдоты

Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики.
И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,
отгибает говорилку и начинает телефоном копать.
Другой ему: *Ты что, поломаешь ведь!*
Первый: *Фигня-я-я, папа еще один купит*.
Другой: *Да пока он закажет, проплатит, привезет -
так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!*

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

  Лучшие анекдоты

5702.- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  Лучшие анекдоты

- Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер :-(.

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс (Ш), и доктор Ватсон (В),:
(В), - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш), - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

  Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

  Лучшие анекдоты

8078.Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой *Мерседес* себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

  Лучшие анекдоты

- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с
лекарства.

  Лучшие анекдоты

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бега-
ли, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу -- откопаю ее.

  Лучшие анекдоты

Доктор дает больному рецепт и говорит:
- Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.

  Лучшие анекдоты

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его *Бар Джей*.
Моей жене нравилось название *Сюзи-Кью*, одному сыну хотелось *Фоайинт-
ДаблЮ*, а другому - *Лейзи-Уай*, поэтому мы решили назвать ранчо *Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-ДаблЮ-Лейзи-Уай*.
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

  Лучшие анекдоты

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

  Лучшие анекдоты

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

  Лучшие анекдоты

5668.- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.

  Лучшие анекдоты

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб,
чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

  Лучшие анекдоты

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

  Лучшие анекдоты

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его
жена была ему неверна. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил
он. -Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на
своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?

  Лучшие анекдоты

9600.*Сколько будет дважды два?* - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

  Лучшие анекдоты

731.Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

1290.- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

  Лучшие анекдоты

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

  Лучшие анекдоты

373. - Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!

  Лучшие анекдоты

10361.Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в
тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
спрашивают:
- Что с вами? Как вы попали в болото?
- О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь
живу!