Лучшие анекдоты

1410.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

  Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. Скучно, все картежные игры
переиграли. Вдруг заводят к ним новичка. Зеки к нему: - В карты
играть умеешь? - Ну, умею. - В какую игру? - Ну, в "монтану".
- Давай сыграем? - Ну, давайте. Сели на нары. Новичок раздал по
карте. После того как
зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и
говорит:
- Монтана, я выиграл! И
забирает все деньги. Зеки в
недоумении:
- Так в чем суть игры-то? - спрашивают они. - Кто первый берет
карту и говорит: "Монтана", тот и
выиграл, - отвечает новичок. - Ну, давай еще раз сыграем, - говорят
зеки. Опять сдали по одной карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут наперебой:
__ Монтана, монтана... Новичок берет карту: _ Не повезло вам, ребята,
- козырная монтана! - и
забирает деньги из банка.

  Лучшие анекдоты

3449.Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей
камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

- Что такое женский труд?
- Это такой труд, который не по силам мужчине.

  Лучшие анекдоты

23.Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью занимамуся.

  Лучшие анекдоты

1958.В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

  Лучшие анекдоты

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

  Лучшие анекдоты

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из
рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал,
что это сделала ваша лошадь.

  Лучшие анекдоты

Идет вьетнамская война.
Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.
Американцы:
- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!
Вьетнамцы:
- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

  Лучшие анекдоты

7099.- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

  Лучшие анекдоты

В похоpонном бюpо:
- По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны, мсье?
- По самому дешевому, по четвеpтому.
- А вы знаете, что означает похоpоны по четвеpтому pазpяду?
Это когда венки несет сам покойный.

  Лучшие анекдоты

8997.Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

  Лучшие анекдоты

- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты
мне суммы в три раза большей!

  Лучшие анекдоты

8799.Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  Лучшие анекдоты

Моpяк дальнего плавания веpнулся домой. Смотpит в кваpтиpе тpое детей.
- А чьи же это дети?
- Как чьи? Hаши!
- Интеpесно, откуда?
- Стаpший - это я к тебе на Кубу летала, сpедний - это ты
домой в отпуск пpиезжал.
- Hу хоpошо. А тpетий?
- Тебе что, жалко? Пусть бегает!

  Лучшие анекдоты

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их
сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над
грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову
грузина падает использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив.
Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу
семью перефотографирую.

  Лучшие анекдоты

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
- Спросить местного жителя, сэр.

  Лучшие анекдоты

7599.- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

  Лучшие анекдоты

6942.- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

  Лучшие анекдоты

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.

  Лучшие анекдоты

Послали трех солдат в немецкий тыл за "языком". Только стали
перелезать через колючую проволоку, загремели, зазвенели сигналы.
Немец спрашивает-- Кто там? Первый солдат в ответ: - Мяу. Немец:
- фу, черт, напугал, что-то русские кошки повадились к нам бегать.
Второй солдат тоже задел проволоку, немец снова: - Кто там? -
Мяу.
И только третий все испортил. Когда немец крикнул "кто там?", он
ответил: - Третья кошка.

  Лучшие анекдоты

Кстати, о (С. Н.) Сандунове. Намедни, повстречавшись на вечеринке у Павла Андреевича Вейделя с старшим братом своим, известным переводчиком шиллеровских «Разбойников» и сенатским обер-секретарем, таким же остряком, как и он сам, они о чем-то заспорили а как братья ни за что не упустят случая попотчевать друг друга сарказмами, то старший в пылу спора и сказал младшему: «Тут, сударь, и толковать нечего: вашу братью всякий может видеть за рубль!» — «Правда, — отвечал актер, — зато вашей братьи без красненькой и не увидишь». 46, с. 66.

  Лучшие анекдоты

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

  Лучшие анекдоты

Диспетчер:
- Внимание, борт , вызываю на связь!
- Борт на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
А, кстати, вот еще один анекдот:
- Чув, Петро, москалi у космос полетiли ?
- Що, геть усi?

  Лучшие анекдоты

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , *Черт, как же будет на газоне?* Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.