Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»

  Лучшие анекдоты

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

  Лучшие анекдоты

Не ходите, девки, замуж —
Ничего хорошего!
Утром встанешь — груди набок,
А п…. взъерошена.

  Лучшие анекдоты

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит:
Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  Лучшие анекдоты

В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

  Лучшие анекдоты

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

  Лучшие анекдоты

#39
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

  Лучшие анекдоты

7879.Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут
дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг
Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

  Лучшие анекдоты

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена $.
- Aaaaaaaaaaa!

  Лучшие анекдоты

11122.- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!

  Лучшие анекдоты

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и
говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

  Лучшие анекдоты

1250.- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

  Лучшие анекдоты

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

  Лучшие анекдоты

3240.- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел
из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

  Лучшие анекдоты

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

  Лучшие анекдоты

5637.Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной
шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

  Лучшие анекдоты

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
день не сомкнул глаз...

  Лучшие анекдоты

722.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

  Лучшие анекдоты

- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

  Лучшие анекдоты

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

  Лучшие анекдоты

Имея с кем-то тяжбу, ДАкоста часто прихаживал в одну из коллегий, где наконец судья сказал ему однажды: — Из твоего дела я, признаться, не вижу хорошего для тебя конца. — Так вот вам, сударь, хорошие очки, — отвечал шут, вынув из кармана и подав судье пару червонцев. 77, с. 116.

  Лучшие анекдоты

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

  Лучшие анекдоты

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на
зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок,
зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

  Лучшие анекдоты

2085.Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

  Лучшие анекдоты

3217.Полицейский спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария.
- Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево,
а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

  Лучшие анекдоты

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. — Государыня желает, чтоб дело было решено таким образом, — объявили ему сенаторы. — Когда так — не смею ослушаться, — сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое имя… Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения императрицы, которая потребовала от графа Кирилл Григорьевича объяснений. — Я исполнил вашу волю, — отвечал он, — но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя. 13, с. 269.

  Лучшие анекдоты

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с
частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за
рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а
папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все
обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется
лейтенант с взводом и командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение
к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в
восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

  Лучшие анекдоты

7827.Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква *Р*?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы *Р*!!!
- А если б была...*
- Зачем?
- Вот и я говорю: зачем?

  Лучшие анекдоты

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит
рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком
рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно ...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой
член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.

  Лучшие анекдоты

Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует долларов за роль индейца.
- Не велика беда. Дайте ему долларов и пусть играет метиса.