Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3240.- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел
из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
-
Лучшие анекдоты
К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
- Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные
наручники? -
Лучшие анекдоты
8215.Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали
видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за
печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
-
Лучшие анекдоты
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, маму которой
после смерти мужа снова вышла замуж, бе - седует с приглашенными
гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя
балует? - спрашивает дальняя родствен - ница.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день
придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься
на автосанях. Он снял их с тормоза, чтобы я мчалась быстро - быстро,
быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной
водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари - Анж
продолжала:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа
такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, он он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная
волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести
к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь,
спросила: - А ты умеешь плавать, Мари-Анж? - Плавать? Конечно,
мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка! -
Лучшие анекдоты
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
-
Лучшие анекдоты
10227.Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и
книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик
лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
-
Лучшие анекдоты
10692.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В
следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
-
Лучшие анекдоты
Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня
поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова
положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой
- принимает ежедневно с 10 до 15 часов".
-
Лучшие анекдоты
4176.Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку *смирно*.
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!
-
Лучшие анекдоты
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
-
Лучшие анекдоты
8346.Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова
ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
-
Лучшие анекдоты
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят :
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А чего он за моей женой ушивается.
-
Лучшие анекдоты
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А сейчас-то вам это зачем?
- Для меню!
-
Лучшие анекдоты
- Сыру!
-
Лучшие анекдоты
Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если
про -
снетесь, еще две. -
Лучшие анекдоты
5097.- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
-
Лучшие анекдоты
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет килограммов яблок, а закон ты
знаешь!
-
Лучшие анекдоты
В передвижном цирке шапито коронным номером вы - ступают
дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный
униформист: -У дрессировщика в револьвере патроны закончились! -
Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засы - пает. -
Лучшие анекдоты
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают,
вторые остаются.
-
Лучшие анекдоты
По деревне шла и пела
баба здоровенная,
пиздой за угол задела -
заревела, бедная. -
Лучшие анекдоты
— Что у вас нового в Совете? — спросил Разумовского один приятель. — Все по-старому, — отвечал он, — один Панин думает, другой кричит, один Чернышев предлагает, другой трусит, я молчу, а прочие хоть и говорят, да того хуже. (16, с. 244.
-
Лучшие анекдоты
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
-
Лучшие анекдоты
4553.- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
-
Лучшие анекдоты
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
-
Лучшие анекдоты
Гром гремит, земля трясется -
хуй стоит, пизда смеется. -
Лучшие анекдоты
Советская власть - самая лучшая в мире
-
Лучшие анекдоты
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- Вообще-то ты поц, но в данный момент - *Сокол*.
-
Лучшие анекдоты
- Чтобы побудить свою дочку занимамуся музыкой, я подаpил ей
скpипку. Увы, это ни к чему не пpивело.
- То же самое было и у меня, когда я подаpил своей теще чемодан.
-
Лучшие анекдоты
10917.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)