Лучшие анекдоты

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

  Лучшие анекдоты

1579.Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

  Лучшие анекдоты

7726.Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему,
где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы,
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.

  Лучшие анекдоты

Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в
иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду:
- Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи!
- Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли.

  Лучшие анекдоты

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: -
Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

  Лучшие анекдоты

Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.

  Лучшие анекдоты

Одного габровца спросили:
- Почему вы так широко шагаете?
- Берегу сапоги, - ответил он.

  Лучшие анекдоты

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

  Лучшие анекдоты

1365.Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Aaaaaaaaaaa!

  Лучшие анекдоты

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

  Лучшие анекдоты

Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их
внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в
спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди
беседуют.
Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества
узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми
просьбами гостей.
Сейчас мастер говорит рабочему: *Ах ты собака женского рода, женщина
легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю
в интимную связь с твоей матерью!*
На что рабочий ему отвечает: *Сам ты собака женского рода, женщина
легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей!
Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь
правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только
с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем
коллективом завода!*

  Лучшие анекдоты

6822.Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

  Лучшие анекдоты

Я с ним (А. А. Дельвигом) и его женою познакомилась у Пушкиных, и мы одно время жили в одном доме, и это нас так сблизило, что Дельвиг дал мне раз (от лености произносить мое имя и фамилию) название 2-й жены, которое за мной и осталось. Вот как это случилось: мы ездили вместе смотреть какого-то фокусника. Входя к нему, он, указывая на свою жену, сказал: «Это жена моя» потом, рекомендуя в шутку меня и сестру мою, проговорил: «Это вторая, а это третья». У меня была книга (затеряна теперь), кажется, «Стихотворения Баратынского», которые он издавал он мне ее прислал с надписью: «Жене № 2-й от мужа безномерного б. Дельвига». 61, с. 106–107.

  Лучшие анекдоты

8654.Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

  Лучшие анекдоты

5776.Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

  Лучшие анекдоты

599.Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ маму ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

  Лучшие анекдоты

Насреддин ехал по степи. Видит, сидят за едой несколько незнакомцев.
Не говоря ни слова, он подсел к ним и стал тоже есть. Один из сидящих
спрашивает:
- С кем из нас вы имеете честь быть знакомым?
- С ним, - указал Насреддин на кушание.

  Лучшие анекдоты

8140.Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

  Лучшие анекдоты

Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…

  Лучшие анекдоты

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
-Я думал, у него уже нет владельца.
-Но почему?
-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

  Лучшие анекдоты

- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по
улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
один человек, который может петь в наше собачье время.

  Лучшие анекдоты

6173.- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

  Лучшие анекдоты

5994.- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

  Лучшие анекдоты

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

  Лучшие анекдоты

3846.Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

  Лучшие анекдоты

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно
говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не
может быть наследников - у меня могут быть только дети.

  Лучшие анекдоты

Летчики

  Лучшие анекдоты

2945.- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:

  Лучшие анекдоты

Вызывает еврея (Е), КГБшный начальник (Н),:
(Н), - А почему это Вы в анкетах никогда не указывали,
что у Вас есть брат в Израиле?
(Е), -(
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
(Н), - Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля
(Е), 8-О
(Н), - Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
(Е), Садится и пишет: *Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место,
чтобы написять письмо...*