Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5994.- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.
-
Лучшие анекдоты
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?
-
Лучшие анекдоты
9927.Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе (...цензура...) не мешает?
-
Лучшие анекдоты
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
-
Лучшие анекдоты
Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится.
Фельтон офигел, и кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит:
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит:
- Сестра, имя!!!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!
-
Лучшие анекдоты
151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"
-
Лучшие анекдоты
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...
-
Лучшие анекдоты
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей
норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше
никаких расходов у меня не будет.
-
Лучшие анекдоты
Первая брачная ночь в польской семье.
Молодожен:
- А чому пани не кшисе?
- А шо пан вже вложив?
- А як же!!!
- Ну тады - ОЙ!
-
Лучшие анекдоты
217.Звонок по тел.
- Это контора *Френкель, Френкель, Френкель и Френкель*?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
-
Лучшие анекдоты
Снова утро наступило.
Х.., зараза, не встает.
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает. -
Лучшие анекдоты
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.
-
Лучшие анекдоты
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
-
Лучшие анекдоты
7623.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: *Нашли
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки*.
-
Лучшие анекдоты
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко
отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
-
Лучшие анекдоты
7573.Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
-
Лучшие анекдоты
Вбегает в избу радостный Петька:
– Василий Иванович, я муху кочергой убил!
– А где ты, Петька, кочергу взял?
– Да у печки стояла.
– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!
-
Лучшие анекдоты
- Можно дать в вашей газете объявление: *Кто найдет любимую кошечку
моей жены, получит награду 100 миллионов рублей*.
- А не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Поймал мyжик(М), pыбкy(Р),.
(М), - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р), - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!
(М), - Hy хоpошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Чечне был миp и все yзнали,
что этого добился Я!!!
(Р), - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.
(М), - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.
(Р), - Запpосто, покажи фотогpафию !!!
Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.
(Р), - .....!!!!! Так, что ты там поpо Чечню говоpил.......?
-
Лучшие анекдоты
В дальнейшем ...
Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...
Подходит черный как сапог негр и приветствует:
- Russian! Very-very glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.
-
Лучшие анекдоты
Дневник жителя аула.
Понедельник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом.
Вторник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом.
Среда:
Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом.
Четверг:
Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом.
Пятница:
Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом.
Суббота:
Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом.
Воскресенье:
Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?
-
Лучшие анекдоты
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное
как при социализме.
-
Лучшие анекдоты
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
-
Лучшие анекдоты
----------------
К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построеннный
на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом,
три ловких стрелка и ослепительно белый фрак.
- Как же будет выглядеть Ваш номер? - спрашивает директор цирка.
- Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену
выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они
привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол
цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно
три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз.
Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я
в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!
-
Лучшие анекдоты
3455.Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
-
Лучшие анекдоты
11006.- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
-
Лучшие анекдоты
Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)