Лучшие анекдоты

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной
любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута
в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

  Лучшие анекдоты

В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую
карточку, тот показал ему красную книжечку.

  Лучшие анекдоты

Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. — Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями, — говорила она, крепко ухватив поэта за руку, — не выпущу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. «Удружу же ей, распотешу ее», — подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: Никто-не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

  Лучшие анекдоты

Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в
кабинет начальника:
- Что, меня увольняют?

  Лучшие анекдоты

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

  Лучшие анекдоты

В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.

  Лучшие анекдоты

3053.К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. *Ап!* - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.

  Лучшие анекдоты

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

5959.- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

  Лучшие анекдоты

Анекдот старый-престарый вот тут вспомнился :
понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары,
а имя-то друг у дружки спросить и забыли!...
Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей:
-Дорогая, как твое имя?
-Галя.
-А можно я тебя Евой буду звать?
-Можно. Скажи, почему Евой?
-Ты у меня первая женщина!
-Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич!
-Хорошо, а почему именно москвич?
-Да ты у меня четыреста двенадцатый...

  Лучшие анекдоты

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

  Лучшие анекдоты

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор),.
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись, мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!

  Лучшие анекдоты

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - человек...

  Лучшие анекдоты

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

  Лучшие анекдоты

4086.Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на
улице своего земляка.
- Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с
надеждой на утвердительный ответ спросил он.
- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты
жил.
- Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем
написано?
- На нем написано: *До Гринвича - 8 миль*.

  Лучшие анекдоты

В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

  Лучшие анекдоты

- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

  Лучшие анекдоты

7670.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

  Лучшие анекдоты

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

  Лучшие анекдоты

9523.В 830 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть *Богатые тоже плачут*.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но
батарейки в нем поменяли...

  Лучшие анекдоты

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день
анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

  Лучшие анекдоты

13
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

  Лучшие анекдоты

753.Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

  Лучшие анекдоты

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу!

  Лучшие анекдоты

10697.- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  Лучшие анекдоты

8375.Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

  Лучшие анекдоты

Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом
уpоке cпpашивает:
- Дети, кто мне cкажет, как летают птицы?
Кто-то ответил:
- Коcяком.
- Кто cказал? Иванов? Пять!
- А еще cтаей.
- Два бала тебе. Как фамилия?
- Конаплев.
- Конаплев? Пять баллов!