Лучшие анекдоты

Пpиxoдит мужик в aптeку и пpocит:
- Дaйтe мнe пoжaлуйcтa тaблeтoк oт жaднocти, дo пoбoльшe, пoбoльшe, пoбoльшe...

  Лучшие анекдоты

2187.- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

  Лучшие анекдоты

15.

  Лучшие анекдоты

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...

  Лучшие анекдоты

-Извините, Вы выходите?
-Да.
-А перед Вами выходят?
-Да.
-А Вы у них спрашивали?
-Да.
-И что они Вам ответили?
-...

  Лучшие анекдоты

3417.Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать
собственного брата?

  Лучшие анекдоты

Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время
была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

  Лучшие анекдоты

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

  Лучшие анекдоты

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

  Лучшие анекдоты

7861.Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!

  Лучшие анекдоты

По телевизору:
- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

  Лучшие анекдоты

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

  Лучшие анекдоты

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

  Лучшие анекдоты

393.- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

  Лучшие анекдоты

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!
Городской морг.

  Лучшие анекдоты

8
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа
из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги: - Ты смогла бы
полюбить радикала? - Ради чего?

  Лучшие анекдоты

2405.Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать
два зуба.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  Лучшие анекдоты

Двое пьяных в pестоpане.
- Вань, ты вpемя знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

7149.- Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

  Лучшие анекдоты

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

- Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

Кино

  Лучшие анекдоты

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

  Лучшие анекдоты

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.

  Лучшие анекдоты

9286.Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?

  Лучшие анекдоты

1295.- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?