Лучшие анекдоты

- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал капрал.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите все подробнее.
- Не могу, я еще и отступал...

  Лучшие анекдоты

9755.Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле:

  Лучшие анекдоты

Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Висса-
рионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает
к нему Анка-пулеметчица и кричит: *Белого притарани-
ли!* Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и
отвечает: *Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил,
что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий
русский язык.*

  Лучшие анекдоты

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в
обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас.
Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз
напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз
пройдут через них!

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся...
-Вот всю и свари!

  Лучшие анекдоты

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

  Лучшие анекдоты

8218.Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

  Лучшие анекдоты

Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему
мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до
мельницы, ему пришлось десять раз завязывать мешок. Вернулся Насреддин и
как следует отчитал жену:
- Ну и завязала ты мешок! Целых десять раз пришлось мне
останавливаться и заново завязывать.

  Лучшие анекдоты

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой че - ловек с
синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к
нему и говорит: - Послушай! А ты поприличней не мог одеться? - Ты
понимаешь, я - невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня
напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Не - везучий
продолжает разговор:
- Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
- Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам
выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или
акула глухая.

В магазине: - Синька есть? -
Есть. - Какого цвета?

  Лучшие анекдоты

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?

  Лучшие анекдоты

10688.Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

  Лучшие анекдоты

427.Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

  Лучшие анекдоты

2320.- Доктор, что означают буквы *ЧЗ* в моем диагнозе?
- *Черт его знает*.

  Лучшие анекдоты

- Я тебя люблю. А ты ?
- Я тоже... ...себя люблю.

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

  Лучшие анекдоты

324. - Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

  Лучшие анекдоты

6895.- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

  Лучшие анекдоты

2266.Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

  Лучшие анекдоты

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..

  Лучшие анекдоты

1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались
только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: *Долой разврат* и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: *Долой разврат* и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: *Долой разврат* и откопал стюардессу.

  Лучшие анекдоты

- Что такое болванка?
- Это болван женского рода.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

  Лучшие анекдоты

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

  Лучшие анекдоты

Произошло землетрясение. Завалился панельный дом. Прибыли
строители. Стали разбирать панели. И вдруг слы - шат - из - под
земли гомерический хохот.

Подняли панель, а под ней на унитазе сидит человек и
дико хохочет.
- Чего ты? - спросили его. - Вот строить стали, маму их так! За
ручку бачка дер -
нул, и дом развалился...

  Лучшие анекдоты

2181.Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван
уже к третьему вашему гостю.

  Лучшие анекдоты

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

  Лучшие анекдоты

802.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам
народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

  Лучшие анекдоты

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них
разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле,
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

  Лучшие анекдоты

Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...