Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1527.Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Hочь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях
валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и
всасывает содержимое), а жирок оставили...
-
Лучшие анекдоты
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..
-
Лучшие анекдоты
3212.- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
-
Лучшие анекдоты
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.
-
Лучшие анекдоты
4
-
Лучшие анекдоты
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
-
Лучшие анекдоты
- Почему у военных пуговицы на рукаве?
- Чтобы нос рукаврм не вытирали.
- А почему они блестят?
- Все равно вытирают.
-
Лучшие анекдоты
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не
изнурен, позвони по телефону --!"
-
Лучшие анекдоты
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!
-
Лучшие анекдоты
Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
-
Лучшие анекдоты
Хотя на водах и запрещено занимамуся делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг… его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем… На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение», — и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом. 62, с. 183.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.
-
Лучшие анекдоты
10048.Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
-
Лучшие анекдоты
***************************************************************************
-
Лучшие анекдоты
В отделе кадров подразделения ГАИ идет
собеседование с кандидатом на работу:
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки? - Красная Шапочка
- загадочная женщина, а у бес - козырки все на лбу написано. -
Лучшие анекдоты
10063.Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.
-
Лучшие анекдоты
607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
-
Лучшие анекдоты
- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
-
Лучшие анекдоты
- Почему советские войска так долго находятся в Че - хословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
-
Лучшие анекдоты
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
-
Лучшие анекдоты
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У
нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
-
Лучшие анекдоты
Учитель:
-Женщина смотpит из окна, какое это число?
-Единственное,- отвечает ученик.
-А что сы скажем, если тpи женщины смотpят из окна?
-Боpдель...
-
Лучшие анекдоты
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"
-
Лучшие анекдоты
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
-
Лучшие анекдоты
9532.- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
-
Лучшие анекдоты
6456.Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
-
Лучшие анекдоты
Отец открывает дневник - все отметки "", только пение - ""
- И этот идиот еще и поет!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)