Лучшие анекдоты

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого
этажа, вы должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о
целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть
демократии в армии.

  Лучшие анекдоты

9336.Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

  Лучшие анекдоты

1840.Надпись на транспаранте: *Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!*

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

  Лучшие анекдоты

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

  Лучшие анекдоты

1436.В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую,
затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести
четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два
глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

  Лучшие анекдоты

9455.Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Однажды в Царском Селе Захаржевского медвежонок сорвался с цепи от столба, на котором устроена была его будка, и побежал в сад, где мог встретиться глаз на глаз, в темной аллее, с императором, если бы на этот раз не встрепенулся его маленький шарло и не предостерег его от этой опасной встречи. Медвежонок, разумеется, тотчас был истреблен, а Пушкин при этом случае, не обинуясь, говорил: «Нашелся один добрый человек, да и тот медведь». 82, с. 57.

  Лучшие анекдоты

Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:
– Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

  Лучшие анекдоты

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

327.Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший в американском баре французский турист возжелал
женщину. Абсолютно не говоря по анг- лийски, он долго пытается
объяснить бармену - огром - ному чернокожему парню, что ему
нужно. Тот его никак не может понять. Наконец, осененный мыслью, он
достает свое мужское достоинство, кладет его на стойку вместе со
стодолларовой бумажкой. Бармен понимающе кивает, достает свое
"оружие" в два раза больше, чем у француза, и со словами: - Джон
выиграл, - забирает деньги себе.

  Лучшие анекдоты

9632.Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.

  Лучшие анекдоты

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня -
еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и
потребовал деньги обратно.

  Лучшие анекдоты

1474.Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  Лучшие анекдоты

2579.Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как (цензура)есь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

  Лучшие анекдоты

10088.Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

По кончине государя Александра Павловича Кокошкин был беспрестанно то в печали о почившем, то в радости о восшествии на престол. Никогда еще игра его физиономии не имела такого опыта: это была совершенно официальная, торжественная ода в лицах! Когда было объявлено о воцарении Константина, он всем нам повторял: «Слава Богу, мой милый! Он хоть и горяч, но, сердце-то предоброе!» По отречении Константина, он восклицал с восторгом: «Благодари Бога, мой милый! — и прибавлял вполголоса. — Сердце-то у него доброе да ведь кучер, мой милый, настоящий кучер!» 44, с. 177.

  Лучшие анекдоты

6646.Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  Лучшие анекдоты

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

  Лучшие анекдоты

- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

  Лучшие анекдоты

7360.- Учител, пачиму ви пишите слово *КОН* бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

  Лучшие анекдоты

6963.- Почему армянское выражение *а в кусты* пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.

  Лучшие анекдоты

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

  Лучшие анекдоты

5954.- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

  Лучшие анекдоты

5863.Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

  Лучшие анекдоты

5831.Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9
месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне
на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя *На все воля твоя,
Господи*, я поднял посох и сказал *паф*. Раздался выстрел - и лев рухнул
замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...