Лучшие анекдоты

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с
канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!

  Лучшие анекдоты

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь
благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об
этом мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!

  Лучшие анекдоты

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже
отгородили от нас.

  Лучшие анекдоты

935.Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К черту подробности. Какой это город?

  Лучшие анекдоты

М: - У Вас морковка есть?
П: - Нет.
М: - ..А свекла?
П: - Есть.

  Лучшие анекдоты

6346.маму Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: *Папа и я*.
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.

  Лучшие анекдоты

Кремль, март года. Кабинет Черненко. Раздается звонок
вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата."
Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный
голос: "Ответьте Рыбинску!".

  Лучшие анекдоты

10078.Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и
ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

2656.Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

  Лучшие анекдоты

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

  Лучшие анекдоты

3803.Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

3742.Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

  Лучшие анекдоты

8910.- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

  Лучшие анекдоты

Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

  Лучшие анекдоты

Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...

  Лучшие анекдоты

2645.В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

  Лучшие анекдоты

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислуши - вается к
звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из
засады кричит: - Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча
продолжает грести. - Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а
то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: - Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает. - Вторая год служу на границе, а пароля все
та же.

  Лучшие анекдоты

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

  Лучшие анекдоты

Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая
крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....

  Лучшие анекдоты

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

  Лучшие анекдоты

7559.На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

  Лучшие анекдоты

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет
капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

  Лучшие анекдоты

6864.Чем отличается порядочная английская женщина от продажной
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в
постели, порядочная женщина говорит: *Good morning, Sir!* А продажная:
*Good, Sir, morning!*

  Лучшие анекдоты

5253.В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

  Лучшие анекдоты

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти -
вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

  Лучшие анекдоты

У Ленина спрашивают: - Лучше иметь жену или любовницу? - И жену
и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице
говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и
учиться, учиться и еще раз учиться.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

  Лучшие анекдоты

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!