Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4784.Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: *Это ты, старый козел?*
-
Лучшие анекдоты
9221.- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: * Мадам, позвольте вам
впендюрить*.
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
-
Лучшие анекдоты
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
-
Лучшие анекдоты
_____________________________________________
-
Лучшие анекдоты
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
-
Лучшие анекдоты
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.
-
Лучшие анекдоты
6578.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?
-
Лучшие анекдоты
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
-
Лучшие анекдоты
В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит
-
Лучшие анекдоты
2615.У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
-
Лучшие анекдоты
Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
-
Лучшие анекдоты
1541.В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер
можно купить!
-
Лучшие анекдоты
1855.Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
-
Лучшие анекдоты
Меню в студенческой столовой:
. Суп с косточкой - коп.
. Суп без косточки - коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
-
Лучшие анекдоты
- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.
-
Лучшие анекдоты
Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
-
Лучшие анекдоты
- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? - А Вы
согласны у нас служить? - Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою
полов и
не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы спрашиваете? -
Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока
я буду готовить и мыть полы. -
Лучшие анекдоты
- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.
-
Лучшие анекдоты
2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка - Аврора
Крейсер. -
Лучшие анекдоты
- Он каpтавит.
-
Лучшие анекдоты
10050.Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
-
Лучшие анекдоты
Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
-
Лучшие анекдоты
1553.- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
-
Лучшие анекдоты
1),
(Л),юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно
сталкивается с ее (М),ужем. (Л), не pастеpялся, пpиподнял цилиндp:
(Л), - Добpый вечеp, сэp.
(М, тоже пpиподнимая цилиндp), - Добpый вечеp, сэp.
(Л), - Сэp, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.
(М), - Да, сэp. Она и пpи жизни-то не отличалась темпеpаментом. 8-O
-
Лучшие анекдоты
- Кто гаечный ключ скоммуниздил?
из производственного быта
-
Лучшие анекдоты
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
-
Лучшие анекдоты
10389.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать
и получать за это зарплату!
-
Лучшие анекдоты
8009.- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
-
Лучшие анекдоты
7261.На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.
-
Лучшие анекдоты
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)