Лучшие анекдоты

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

  Лучшие анекдоты

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если там один бычок?
- Пош:ел ты в баню, Пятачок!

  Лучшие анекдоты

10012.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. *Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы
победим, если Маня не приедет*.
Француженки: *Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня...*
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  Лучшие анекдоты

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала "SOS"
открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.

  Лучшие анекдоты

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит
немец, его спрашивают: - Какой у Вас налет часов? - Пятнадцать тысяч
часов. - Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу - себе, тыся - чу - жене,
тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: - Какой у Вас налет
часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц.
Две тысячи - себе, две - жене, две - любовнице. Приходит русский. -
Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу
девять тысяч три - себе, три - вам, а три - немцу, пускай он летает.

  Лучшие анекдоты

8630.Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

  Лучшие анекдоты

1796.- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными
овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

  Лучшие анекдоты

- До чего же несознательные бывают люди! Вот, например, Виктор,
которого мы восемнадцать лет назад взяли в спасательную команду на
новую водную станцию. Ведь если бы он не свалился в воду и не утонул,
никто бы и по сей день не знал, что он не умеет плавать!

  Лучшие анекдоты

- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

  Лучшие анекдоты

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.

  Лучшие анекдоты

2586.Мужик приперся к ...опатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

  Лучшие анекдоты

Подъезжает водитель к ГАИю и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

  Лучшие анекдоты

916.Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

  Лучшие анекдоты

41. - Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

  Лучшие анекдоты

Только для тех, кто смотрел мультериал *Чип и Дейл спешат не помощь*!!!
Решили (Ч),ип и (Д),ейл (цензура)н@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,
решали....
Тут Д говорит: *Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка
их очень любит.*
Ч : * Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат
и нагнется что б их взять *
Д : * Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь
за штору, а ты - за дверь !*
Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате
ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]
А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих
укрытий и спрашивают: *Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?* 8-[ ]
Гаечка : *Спасибо ребята, но я уже сыру объелась * ),

  Лучшие анекдоты

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

  Лучшие анекдоты

В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами,
Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор
вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
- Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
- Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

  Лучшие анекдоты

9753.- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

  Лучшие анекдоты

6227.Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: *А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка...*

  Лучшие анекдоты

3455.Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

  Лучшие анекдоты

226.Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

  Лучшие анекдоты

Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...

  Лучшие анекдоты

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

  Лучшие анекдоты

142.- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался: