Лучшие анекдоты

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые
ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько
заплакал.

  Лучшие анекдоты

2628.Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

  Лучшие анекдоты

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

  Лучшие анекдоты

9935.Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: *Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров*.

  Лучшие анекдоты

***
В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

6414.Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал,
почему у вас к вечеру краснеет нос.

  Лучшие анекдоты

- Поклянись!
- Что б ты сдох...

  Лучшие анекдоты

263.Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

  Лучшие анекдоты

4966.- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!

  Лучшие анекдоты

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

  Лучшие анекдоты

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит
медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно ?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку
и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа !!
- Что, слишком горячее ??
- Да нет, я без сахара люблю !

  Лучшие анекдоты

1949.Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

  Лучшие анекдоты

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

  Лучшие анекдоты

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

  Лучшие анекдоты

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!

  Лучшие анекдоты

1899.Ночь. Туман. Водитель *Жигулей* пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - *Жигули* тоже влево,
машина вправо - *Жигули* тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
*Жигули* с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель *Жигулей*. -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

  Лучшие анекдоты

1683.Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

  Лучшие анекдоты

Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал
каток.Придавил, проехал по ней.
С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно
квакнула:
- Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.

  Лучшие анекдоты

9212.- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

  Лучшие анекдоты

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

  Лучшие анекдоты

243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

  Лучшие анекдоты

9231.- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

  Лучшие анекдоты

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

  Лучшие анекдоты

Времена когда существовали поручики....
Дочь спрашивает у матери *Мама , а что такое ж@#а*
- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то
Прошло несколько колов времени...
Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:
- Поручик а какая у Вас ж@#а?
- Hу как сказать , большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

  Лучшие анекдоты

4983.- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня
любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

  Лучшие анекдоты

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет .
Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.

  Лучшие анекдоты

7415.В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.