Лучшие анекдоты

#9
Машина *скоpой помощи* пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
- Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель *скоpой*, гоpдо:
- Остальные тpое мои !

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

  Лучшие анекдоты

. Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на Северном вокзале".

  Лучшие анекдоты

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки...

  Лучшие анекдоты

9060.У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

  Лучшие анекдоты

Когда Карамзин был назначен историографом, он отправился к кому-то с визитом и сказал слуге: если меня не примут, то запиши меня. Когда слуга возвратился и сказал, что хозяина дома нет, Карамзин спросил его: «А записал ли ты меня?» — «Записал». — «Что же ты записал?» — «Карамзин, граф истории». 29, с. 244.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. На - конец, один
нарушает молчание: - Позвольте представиться: я - Иванов. А вы? -А
я- нет.

  Лучшие анекдоты

455.- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй
жены.

  Лучшие анекдоты

5514.- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

  Лучшие анекдоты

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из
исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с
пакетом, сказать: *Я гонец из Пизы*, отдать пакет и уйти),, то заметили его
отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить
некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из #$%ды...(Думает про себя *Что-то я не то сказал),. Повторяет еще
громче:
- Я #$%датый гонец...(Пауза),. Еще громче:
- Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот #$%дец я загнал.

  Лучшие анекдоты

6080.- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

  Лучшие анекдоты

6288.Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими
товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

  Лучшие анекдоты

7468.В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  Лучшие анекдоты

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву
учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время
встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
Яга: - Я в МФТИ первая красавица!

  Лучшие анекдоты

Hа переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В), подошел
к Танечке(Т), и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

  Лучшие анекдоты

6772.Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

  Лучшие анекдоты

Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Скажи, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня денег.

  Лучшие анекдоты

Нагрузил ходжа на осла две корзины винограда и отправился в город.
Там пристали к нему ребятишки:
- Ходжа, дай мне винограду!
Окинул ходжа взглядом толпу ребят. "Если дать всем, - подумал он, - это
влетит в копеечку". И он дал ребятам по крохотной веточке в три-четыре
ягодки. Дети подняли шум, говоря:
- Эфенди, только и всего?
- Послушайте, - сказал ходжа, - вкус у них одинаков, виноград, что в этих
корзинах, на вкус одинаков. Поэтому нет никакой разницы - съесть мало или
много.

  Лучшие анекдоты

1306.- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

  Лучшие анекдоты

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

  Лучшие анекдоты

3942.Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется *бегом марш?* Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

  Лучшие анекдоты

4366.- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

  Лучшие анекдоты

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

376.- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

  Лучшие анекдоты

999.В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих
спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал
тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

  Лучшие анекдоты

5445.- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.
- А зачем?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

  Лучшие анекдоты

Поехал Рабинович туристом в Европу. Посылает другу телеграммы:
"Привет из свободной Румынии! Рабинович" "Привет из свободной
Болгарии! Рабинович" "Привет из свободной Венгрии! Рабинович"
"Привет из Австрии), Свободный Рабинович".

  Лучшие анекдоты

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри
у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку"
начиняють?..