Лучшие анекдоты

- Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются две женщины:
- Маша, почему когда ты стиpаешь белье - всегда
светит солнце?
- Очень пpосто... Утpом поднимаю одеяло, если у
мужа стоит, то будет хоpошая погода...
- Господи, да кто же это стиpает то по пpаздникам!..

  Лучшие анекдоты

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать.

  Лучшие анекдоты

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- , а что?
- Тогда только бицепсы!

  Лучшие анекдоты

И еще один:
В магазине:
- Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

  Лучшие анекдоты

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

  Лучшие анекдоты

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все
вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан,
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

  Лучшие анекдоты

4640.Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими
глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

  Лучшие анекдоты

Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему с своей язвительной откровенностью: — Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. — А что, например? — Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России. 29, с. 81.

  Лучшие анекдоты

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  Лучшие анекдоты

828.Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"интернационал", а "интервенционал".
/
829.Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода.
Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.

  Лучшие анекдоты

5233.Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
- Его еще нет. Он наверно у женщины.
- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

  Лучшие анекдоты

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина,
сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

  Лучшие анекдоты

3976.В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.

  Лучшие анекдоты

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник --
катаются... кайф!
Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и
идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя
пальцем в лоб говорит:
-- Ты че, козел, я же упасть мог!

  Лучшие анекдоты

- Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
- Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

  Лучшие анекдоты

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На
дереве у стартовой площадки сидят две
вороны: - Взлетит, - говорит одна. - Не
взлетит, - говорит другая. - А я говорю,
взлетит. - А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. - Ну что,
накаркала? - Служу Советскому Союзу.

  Лучшие анекдоты

9263.Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

  Лучшие анекдоты

Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?

  Лучшие анекдоты

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

  Лучшие анекдоты

Насреддина спросили:
- Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился?
- Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума.

  Лучшие анекдоты

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

  Лучшие анекдоты

- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

  Лучшие анекдоты

9731.Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: *У тебя член под подушкой!* Ну посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

  Лучшие анекдоты

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке
бокал:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно
брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

  Лучшие анекдоты

6029.- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до .
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.