Лучшие анекдоты

4619.Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги *Роллс-Ройс*.
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  Лучшие анекдоты

Советский Союз - оплот мира

  Лучшие анекдоты

5390.Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что *потом*, было раньше.

  Лучшие анекдоты

Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками
в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
-- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец
достать, а то обосссссссссусь...
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает
в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
-- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]
-- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

  Лучшие анекдоты

7858.Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .

  Лучшие анекдоты

Я с ним (А. А. Дельвигом) и его женою познакомилась у Пушкиных, и мы одно время жили в одном доме, и это нас так сблизило, что Дельвиг дал мне раз (от лености произносить мое имя и фамилию) название 2-й жены, которое за мной и осталось. Вот как это случилось: мы ездили вместе смотреть какого-то фокусника. Входя к нему, он, указывая на свою жену, сказал: «Это жена моя» потом, рекомендуя в шутку меня и сестру мою, проговорил: «Это вторая, а это третья». У меня была книга (затеряна теперь), кажется, «Стихотворения Баратынского», которые он издавал он мне ее прислал с надписью: «Жене № 2-й от мужа безномерного б. Дельвига». 61, с. 106–107.

  Лучшие анекдоты

Собирайтесь девки в кучу,
я вам чучу отьебучу.

  Лучшие анекдоты

(М),- Мне 100 грамм и девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),-??? Не-не, я не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

7989.Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

  Лучшие анекдоты

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

  Лучшие анекдоты

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.

  Лучшие анекдоты

ВРАЧ: - Еште то, что ест наpод...

  Лучшие анекдоты

9607.Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

  Лучшие анекдоты

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.

  Лучшие анекдоты

511. - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

  Лучшие анекдоты

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

  Лучшие анекдоты

Директор школы - *Чужой*
Педсовет - *Семья вурдалаков*
Учебный год - *Хождение по мукам*
Отличник - *Свой среди чужих, чужой среди своих*
Отличник получил двойку - *Богатые тоже плачут*
Подсказка - *Опасный бизнес*
Дорога в школу - *Лифт на эшафот*
Школьник в кабинете у директора - *Опасные гастроли*

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и
видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и
сорок разбойников",
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его
команда".

  Лучшие анекдоты

7730.Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

  Лучшие анекдоты

Пушкин:

  Лучшие анекдоты

8546.Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в *Отче наш* вставил фразу: *И дай
нам, отче, нашу *Пепси-колу*. Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  Лучшие анекдоты

Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих: — Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: — Конечно, глупость тяжелее. — Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой. Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером… 53, стлб. 958.

  Лучшие анекдоты

4176.Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку *смирно*.
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!

  Лучшие анекдоты

3873.Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым
шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

  Лучшие анекдоты

«А знаете ли вы, — спросил у меня Шулепников, — стихи графа Д. И. Хвостова, которые он в порыве негодования за какое-то сатирическое замечание, сделанное ему Крыловым, написал на него?» — «Нет, не слыхал», отвечал я. «Ну, так я вам прочитаю их, не потому, что они заслуживали какое-нибудь внимание, а только для того, чтоб вы имели понятие о сатирическом таланте графа. Всего забавнее было, что он выдавал эти стихи за сочинение неизвестного ему остряка и распускал их с видом сожаления, что есть же люди, которые имеют несчастную склонность язвить таланты вздорными, хотя, впрочем, и очень остроумными эпиграммами. Вот эти стишонки: Небритый и нечесаный,
Взвалившись на диван,
Как будто неотесанный
Какой-нибудь чурбан.
Лежит совсем разбросанный
Зоил Крылов Иван:
Объелся он иль пьян?

  Лучшие анекдоты

###

  Лучшие анекдоты

Девки бегали в лесу
и поймали зайца -
целый день они искали
где у зайца яйца.

  Лучшие анекдоты

5438.Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я возьму ещс кусочек тоpта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.