Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке.
Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не
нафталина.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
6229.Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит
пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймаму другую станцию!
-
Лучшие анекдоты
Hадпись на гараже: *Машины, ямы нет, велосипед уже украли,
просьба не беспокоиться*.
-
Лучшие анекдоты
5549.Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по
его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
-
Лучшие анекдоты
- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
-
Лучшие анекдоты
В класс входит учительница(У),, а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В),.
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М), - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется),: - Hу, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
*%$%&, уже не придет* - и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М., я же тебя не уроки учить звал...
М: - Hо ведь завтра утром в школу?!
-
Лучшие анекдоты
Фермеры, огородники.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на
сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин.*Про нежность*.
-
Лучшие анекдоты
7838.Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
-
Лучшие анекдоты
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.
-
Лучшие анекдоты
На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего
возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: -
Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой
женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не
приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит,
что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не
на своем месте, и где твой
отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться по -
дальше. -
Лучшие анекдоты
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, -е годы, село. После лекции
на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним
подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
-
Лучшие анекдоты
8417.Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: *Я
убил сто крокодилов.* Выступает Француз: *Я убил двести крокодилов.*
Выступает чукча: *Я убил пятьдесят носеров.* Все удивились и решили
подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: *Крокодила?* - *No, sir!*
-
Лучшие анекдоты
- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
-
Лучшие анекдоты
775.Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
-
Лучшие анекдоты
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо !
-
Лучшие анекдоты
3794.Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
-
Лучшие анекдоты
8936.- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...
-
Лучшие анекдоты
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
-
Лучшие анекдоты
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
-
Лучшие анекдоты
2222.- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
-
Лучшие анекдоты
2553.К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется
вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у
меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
-
Лучшие анекдоты
7703.В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
-
Лучшие анекдоты
1172.Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!
-
Лучшие анекдоты
Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
(Б), - Пятница.
(К), - Урраа! Скоро лето!!
-
Лучшие анекдоты
10737.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый
приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!
-
Лучшие анекдоты
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!
-
Лучшие анекдоты
1554.- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
-
Лучшие анекдоты
Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне.
Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой
цвет покрасить потолок. - В розовый, - говорит супруга. - Нет, в
голубой, - не соглашается муж. - Послушайте, мсье, - вступает в
разговор маляр. - Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще при
- дется смотреть в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу. -
Я вижу, мсье, вы из провинции.
-
Лучшие анекдоты
6104.Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)