Лучшие анекдоты

2450.Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

  Лучшие анекдоты

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

  Лучшие анекдоты

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером
октября ко мне домой заявились пьяных матроса... а дальше как отрезало.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

  Лучшие анекдоты

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за
остывшего ужина. . .

  Лучшие анекдоты

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

  Лучшие анекдоты

10047.Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.

  Лучшие анекдоты

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: - Когда я
скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться
под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки. - Дети!
Вовочка не понял, что он может погибнуть.
Давайте еще раз.
Опять все спрятались, кроме Вовочки. - Вовочка! Подумай о родителях.
Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз. Но
Вовочка не послушался и в третий раз. - Вовочка! В чем дело? - А что,
разве герои уже перевелись?

  Лучшие анекдоты

2119.- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

  Лучшие анекдоты

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево - спрашивает турист
- Самшит - отвечает экскурсовод
- Exme. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."

  Лучшие анекдоты

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

  Лучшие анекдоты

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он по - лучил двойку
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два
- А разве это не один хрен?

у меня на сына рука не
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

  Лучшие анекдоты

5648.- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей
новой горничной.
- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

  Лучшие анекдоты

9845.Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в
черных. Крокодилы выступают без шапочек.

  Лучшие анекдоты

2812.В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

  Лучшие анекдоты

5936.- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

  Лучшие анекдоты

Когда Михаил Орлов, посланный в Копенгаген с дипломатическим поручением, возвратился в Россию с орденом Даненброга, кто-то спросил его в Московском Английском клубе: «Что же, ты очень радуешься салфетке своей?» «Да, — отвечал Орлов, — она мне может пригодиться, чтобы утереть нос первому, кто осмелится позабыться передо мною». 29, с. 239.

  Лучшие анекдоты

11169.Из достоверных источников: партия *Яблоко* распалась на три
важные фракции: *Груша*, *Слива* и *Огрызок*.

  Лучшие анекдоты

4561.Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

  Лучшие анекдоты

. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

  Лучшие анекдоты

485.Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

  Лучшие анекдоты

- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров.
Горючее кончилось. Передайте инструкции ...
- Hаземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной *Отче наш,
иже еси на небеси ....

  Лучшие анекдоты

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын,
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

  Лучшие анекдоты

7231.Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье,
которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на
стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================