Лучшие анекдоты

Дeвoчкa (Д), игpaeт в пecoчницe пacoчкoй.
Пoдxoдит мyжик (M),

  Лучшие анекдоты

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:

  Лучшие анекдоты

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

  Лучшие анекдоты

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

  Лучшие анекдоты

2344.В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

  Лучшие анекдоты

Режиссер получает *Оскара* за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

  Лучшие анекдоты

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

  Лучшие анекдоты

Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку,
купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял
проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает.
Hа следующий день приходит к врачу и говорит:
- Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает !
А доктор ему отвечает:
- А вы что их ели чтоли ?
Мужик говорит:
- Hет,в жопу совал !!!

  Лучшие анекдоты

REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.
- Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.
- Пожалуйста, а вам полную или худую.
- Я слепой.
- Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.
- У МЕНЯ РУК НЕТ.
- Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.
- У меня ног нет.
- Простите а член у вас есть.
- А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

  Лучшие анекдоты

1675.Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

  Лучшие анекдоты

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо - лоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только
формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не
поможет. - А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я
могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это
извините.

  Лучшие анекдоты

2385.- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

  Лучшие анекдоты

Мимо кузницы - тропа,
девки выебли попа -
не ходи, космата блядь,
а то выебем опять!

  Лучшие анекдоты

В 1837 году, во время больших маневров, бывших в окрестностях Вознесенска, одной стороной войск командовал государь император Николай Павлович, а другою — начальник всей поселенной кавалерии генерал-адъютант граф Витт. Случилось так, что во время самого жаркого дела без всякой достаточной причины генерал Витт вдруг переменил образ действий — и стал с отрядом отступать. Государь, не понимая такого неожиданного маневра, спросил у бывшего подле него А. П. Ермолова: — Что значит это отступление, когда Витт находится в гораздо лучшем положении, чем я? — Вероятно, Ваше Величество, граф Витт принимает это дело за настоящее, — был ответ Ермолова. 45, с. 279.

  Лучшие анекдоты

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...

  Лучшие анекдоты

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют.
Петька:
- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
- Это почему?
- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

  Лучшие анекдоты

- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

  Лучшие анекдоты

В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

  Лучшие анекдоты

6897.- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

  Лучшие анекдоты

10896.- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с
потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на
два: *Туда* и *Обратно*.

  Лучшие анекдоты

4395.Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

  Лучшие анекдоты

1795.Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

  Лучшие анекдоты

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет
не дал.
- А я больше и не брала.

  Лучшие анекдоты

8822.Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  Лучшие анекдоты

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
патронами.

  Лучшие анекдоты

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..

  Лучшие анекдоты

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.