Лучшие анекдоты

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки
куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

  Лучшие анекдоты

10271.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
*блондинки*, а на другой - *брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
*кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
*полненькие* и *худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: *с
извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

4136.Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.

  Лучшие анекдоты

6140.- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

  Лучшие анекдоты

Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пе -
шехода, и спрашивает у шофера: - Ваше имя? - Тим 0Риордан. - Вот
здорово! У меня такая же фамилия, и я тоже
ирландского происхождения. А откуда твои родители? - Из Дублина.
- Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. Они поговорили об
Ирландии, а затем полицейский сказал: - Очень приятно было
поболтать с тобой, Тим. Теперь
я должен оштрафовать того нахала, который попал тебе
под колеса.

  Лучшие анекдоты

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!

  Лучшие анекдоты

5356.- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить *да*.

  Лучшие анекдоты

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

  Лучшие анекдоты

5082.- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

  Лучшие анекдоты

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

  Лучшие анекдоты

3730.В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский
авианосец. Экипажу *Айсберга* объявлена благодарность.

  Лучшие анекдоты

- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

  Лучшие анекдоты

4570.Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

  Лучшие анекдоты

3801.- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

  Лучшие анекдоты

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
- Узбэком, таварыщ полковник !
- Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
- Узбэк, таварыщ полковник !

  Лучшие анекдоты

6907.- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

  Лучшие анекдоты

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг
бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и
небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается
профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор,
перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества
величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный
век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

  Лучшие анекдоты

1311.- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

  Лучшие анекдоты

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !

  Лучшие анекдоты

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
писатель.

  Лучшие анекдоты

10952.Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и
начинает читать: *Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти
нашего незабвенного Леонида Ильича*:
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: *Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...*
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: *Весь наш народ*:
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  Лучшие анекдоты

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик -
муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме -
нии спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с
мужем приехали погостить.

  Лучшие анекдоты

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"

  Лучшие анекдоты

6848.Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

  Лучшие анекдоты

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что "потом", было раньше.

  Лучшие анекдоты

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!