Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4570.Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
-
Лучшие анекдоты
- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.
-
Лучшие анекдоты
Банкир обвиняется в мошенничестве. - Плохо дело! - говорит ему
адвокат. - Пахнет минимум пятью годами.
- Сделай все, чтобы дали хотя бы год, - просит бан - кир. - Денег
я не пожалею.
Адвокат нажимает на все рычаги и добивается одного года тюрьмы.
Выйдя из заключения, банкир собирает в ресторане всех, кто старался
помочь ему в беде. Вино льется рекой, гости веселятся от души. Адвокат
подходит к банкиру и говорит:
- Если бы вы знали, чего мне стоило добиться для вас года тюрьмы!
- Спасибо, - бормочет растроганный банкир. - Да, это было так
трудно. Идиоты присяжные хотели вас оправдать. -
Лучшие анекдоты
Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр".
-
Лучшие анекдоты
Детская сказка
-
Лучшие анекдоты
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...
-
Лучшие анекдоты
9841.Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.
-
Лучшие анекдоты
- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
-
Лучшие анекдоты
Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...
-
Лучшие анекдоты
Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от с(цензура)а
упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал
играть. Лев сидел и слушал....
Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно
слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...
Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу!
Звери опешили и набросились на старого льва:
- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!
Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:
- Ась?
-
Лучшие анекдоты
Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
-
Лучшие анекдоты
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
-
Лучшие анекдоты
29, с. 431.
-
Лучшие анекдоты
9831.Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!
-
Лучшие анекдоты
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у
меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в
туалет ходишь?" - "В тундру!"
-
Лучшие анекдоты
976.По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин,
подразумеваем - партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
-
Лучшие анекдоты
9838.Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
-
Лучшие анекдоты
403.Авоська теперь называется "нихераська".
-
Лучшие анекдоты
Поймали людоведы-душелюбы, допустим, немца, фpанцуза, pусского и
амеpиканца. Допустим, в джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас
сожpать, мы исполним ваши последние желания.
Hемец захотел пива. Людоведы обшаpили все джунгли -- пpинесли ему
кpужку баваpского пива. Потом его сэли.
Фpанцуз захотел... Hу женщину, навеpно. Коpоче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден.
Hастала очеpедь pусского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего 8-О
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из=под полы достает *Калашникофф*
и все племя косит... 8(((
Амеpиканец спpашивает у pусского: мол, почему же ты не вступился,
когда убивали немца и фpанцуза. Hа что pусский ответил:
- Русские люди -- миpные люди. Hас не тpогают -- и мы не тpогаем...
-
Лучшие анекдоты
383. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам.
Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
- б#я, за#$ли эти запорожцы, нигде проехать не дают.
-
Лучшие анекдоты
5716.- Какие красивые открытки, что на них написано?
- *Моей единственной*.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
-
Лучшие анекдоты
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?
-
Лучшие анекдоты
11053.- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо
работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре
года.
-
Лучшие анекдоты
В ее (Е. М. Хитрово) салоне, кроме представителей большого света, ежедневно можно было встретить Жуковского, Пушкина, Гоголя, Нелединского-Мелецкого и двух-трех других тогдашних модных литераторов. По этому поводу молва, любившая позлословить, выдумала следующий анекдот: Елисавета Михайловна поздно просыпалась, долго лежала в кровати и принимала избранных посетителей у себя в спальне когда гость допускался к ней, то, поздоровавшись с хозяйкой, он, разумеется, намеревался сесть г-жа Хитрово останавливала его: «Нет, не садитесь на это кресло, это Пушкина, — говорила она, — нет, не на диван — это место Жуковского, нет, не на этот стул — это стул Гоголя — садитесь ко мне на кровать: это место всех! (Asseyez-vous sur mon lit, cest la place de tout le mon-de)». 124, c. 438.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два грузина.
- Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену! -
Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
-
Лучшие анекдоты
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.
-
Лучшие анекдоты
601. - Какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!
-
Лучшие анекдоты
580. - Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.
-
Лучшие анекдоты
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и
тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)