Лучшие анекдоты

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

  Лучшие анекдоты

866.Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

  Лучшие анекдоты

3512.- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и
вынести все вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

  Лучшие анекдоты

2. Поймали праведные иудеи проститутку и
собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю
ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:
- Кто не без греха бросте в меня камень.
Булыжник в глаз бах.
Христос оттирая кровь:
- Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.

  Лучшие анекдоты

1355.В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

  Лучшие анекдоты

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

  Лучшие анекдоты

644.Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел.
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают,
что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!

  Лучшие анекдоты

5866.- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

Идет Золушка с бала походкой кавалеpиста и думает:
*Почему же Фея не пpедупpедила меня, что в 12 часов мой Тампекс
пpевpатится в тыкву ...*

  Лучшие анекдоты

2011.- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

  Лучшие анекдоты

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Джон поторопись , у тебя дома беда!
Он коня пришпорил .
-Джон скорее , у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос:
- Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
-Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.

  Лучшие анекдоты

7660.В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

  Лучшие анекдоты

* * *
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
*Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай.* Сидоров
прыгает. *Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай*.
Петров прыгает. *Иванов, руки в стороны, прыгай!*
Иванов отвечает: *Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!*.
* * *

  Лучшие анекдоты

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

  Лучшие анекдоты

8424.Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. *А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.*

  Лучшие анекдоты

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.

  Лучшие анекдоты

Пропою я вам частушку
про чудесные дела -
привезли в музей старушку,
она с Энгельсом жила.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович! У Вас на голове сидит муха! - Вы что, хотите
сказать, что я - говно? - Я ничего не хочу сказать! Но муху
не обманешь.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

  Лучшие анекдоты

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по
панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

  Лучшие анекдоты

- - Значит, четыре!

  Лучшие анекдоты

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
– Вовочка, заткнись!

  Лучшие анекдоты

6137.Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал
приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

  Лучшие анекдоты

В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или
положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

  Лучшие анекдоты

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

  Лучшие анекдоты

7921.- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

  Лучшие анекдоты

Нарышкин говорил про одного скучного царедворца: «Он так тяжел, что если продавать его на вес, то на покупку его не стало бы и Шереметевского имения». 29, с. 73.

  Лучшие анекдоты

И еще один:
В магазине:
- Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.