Лучшие анекдоты

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

  Лучшие анекдоты

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все
радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

  Лучшие анекдоты

Меняю одну национальность на две судимости. Согла- сен на любые
сроки.

  Лучшие анекдоты

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

  Лучшие анекдоты

365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

  Лучшие анекдоты

8377.Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

  Лучшие анекдоты

3045.Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

  Лучшие анекдоты

- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимать.

  Лучшие анекдоты

10119.Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до ...а.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

  Лучшие анекдоты

2128.Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.

  Лучшие анекдоты

4236.Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.

  Лучшие анекдоты

Как в Зареченском колхозе
ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят -
брызги в стороны летят.

  Лучшие анекдоты

10551.- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

  Лучшие анекдоты

789.- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной лар„к?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: *Пива нет*. А эти гады
написали: *ПИВА НЕТ!!!*

  Лучшие анекдоты

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде
ни одного бара...

  Лучшие анекдоты

Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

  Лучшие анекдоты

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

  Лучшие анекдоты

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

  Лучшие анекдоты

Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

  Лучшие анекдоты

1234.- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

  Лучшие анекдоты

Встает как - то Леонид Ильич на политбюро и говорит: - Предлагаю
почтить память товарища Черненко минутой молчания!
- Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. - Живой-то
живой, а память уже потерял...

  Лучшие анекдоты

9393.Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

  Лучшие анекдоты

4690.Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

  Лучшие анекдоты

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!"

  Лучшие анекдоты

Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился сын". Скупая
мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был
дома.

  Лучшие анекдоты

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодиль-
чики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и
на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, это ты?

  Лучшие анекдоты

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.

  Лучшие анекдоты

Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк!! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически), А я знаю уж!!! :-Е Он такой длинный, скользкий!!!
У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

  Лучшие анекдоты

996. - Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?