Лучшие анекдоты

6573.Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... *Приснится же такое!* - сказал
студент и снова откинулся на подушку.

  Лучшие анекдоты

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а
навстречу ему кто-то из сотрудников: - Леонид Ильич, Христос
воскрес!
- Спасибо, - отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй
сотрудник встречает его: - Леонид Ильич, Христосе
воскресе! - Спасибо, мне уже доложили.

  Лучшие анекдоты

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

  Лучшие анекдоты

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  Лучшие анекдоты

3344.- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

  Лучшие анекдоты

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На
плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!"

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Едет наркоман в автобусе, перед ним сидит матрос, а за ним бабка.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Hаркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

  Лучшие анекдоты

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

  Лучшие анекдоты

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
А в ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

  Лучшие анекдоты

2753.На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

  Лучшие анекдоты

5420.Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом
качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано,
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет,
щебечет... Идиотка!

  Лучшие анекдоты

Под конец своей жизни Сумароков жил в Москве, в Кудрине, на нынешней площади. Дядя (И. И. Дмитриев) мой был 17 лет, когда он умер. Сумароков уже был предан пьянству без всякой осторожности. Нередко видал мой дядя, как он отправлялся пешком в кабак через Кудринскую площадь, в белом шлафроке, а по камзолу, через плечо, анненская лента. Он женат был на какой-то своей кухарке и почти ни с кем не был уже знаком. 44, с. 20–21.
Екатерины Славный Век

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  Лучшие анекдоты

10042.Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

  Лучшие анекдоты

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1), Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2), Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3), Сидишь в дерьме -- не чирикай!

  Лучшие анекдоты

- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!

  Лучшие анекдоты

– Сколько? – спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.
– Пятьдесят рублей…
– С удовольствием!
– Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

  Лучшие анекдоты

*Новый русский* устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Есть опыт.
- Квартиры?
- Тоже есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: только десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

  Лучшие анекдоты

6470.- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

1717.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

  Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит
попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: *Gutеn Таg!* за другую дернете,
скажет: *Gud моrning!*
Она, естественно, и спрашивает:
- А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

  Лучшие анекдоты

10598.- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
*Штукатуры за работой*.
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

  Лучшие анекдоты

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

  Лучшие анекдоты

3472.Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в
связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

3473.Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

  Лучшие анекдоты

8034.Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен *холодной войны*, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: *Русские идут!* Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: *Новые русские
идут!*

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.