Лучшие анекдоты

353.- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

  Лучшие анекдоты

В поезде:
- Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?

  Лучшие анекдоты

Дама обращается к приглашенному на марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?

  Лучшие анекдоты

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель
спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весла на плечо и буду идти в сторону от берега до тех
пор, пока местные жители не начнут спра - шивать, что это я несу на
плече. Вот в этом месте я тогда и обоснуюсь и буду жить там до самой
смерти.

  Лучшие анекдоты

На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный,
ну его к черту!

  Лучшие анекдоты

5482.Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними
все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги
на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!

  Лучшие анекдоты

8042.Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: *Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- 20 тысяч баксов*.
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

  Лучшие анекдоты

10243.Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.

  Лучшие анекдоты

Золотая рыбка

  Лучшие анекдоты

3797.Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как
надо.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе
сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...

  Лучшие анекдоты

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

  Лучшие анекдоты

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили литров водки, бутылок вина
и литров спирта.

  Лучшие анекдоты

9104.Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: *Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!*.

  Лучшие анекдоты

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

  Лучшие анекдоты

6156.Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: *Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?*

  Лучшие анекдоты

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

  Лучшие анекдоты

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- *Доктор, кастрируйте меня срочно*
- *???*
- *Я заплачу!*
- *Ну что ж, сделаю...*
После операции.
Доктор: *Позвольте поинтересоваться,
зачем Вам это было нужно?*
Мужик: *Я на еврейке собираюсь жениться,
мы в Израиль уезжаем*
Доктор: *Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?*

  Лучшие анекдоты

9417.К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  Лучшие анекдоты

10562.- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

Идет человек по улице и видит очередь. Спрашивает
последних: - Ребята! Что дают? Ему отвечают - Дают по
морде! - А почему такая очередь большая? - Так ведь
бесплатно...

  Лучшие анекдоты

Штиpлицу на плечо села муха. *Следят*,-подумал Штиpлиц.

  Лучшие анекдоты

4110.Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

  Лучшие анекдоты

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  Лучшие анекдоты

595.- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

  Лучшие анекдоты

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите доктор, это не у вас только что бюст-
галтер забыла?- спрашивает она.
-Нет, не у меня.
-А, ну, значит у окулиста!

  Лучшие анекдоты

- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

  Лучшие анекдоты

- Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"

  Лучшие анекдоты

9799.Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....