Лучшие анекдоты

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

  Лучшие анекдоты

1243.Разговор по телефону:
- Это *Скорая помощь*? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

  Лучшие анекдоты

9537.Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

7384.В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

  Лучшие анекдоты

Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),,
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой *H*.
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell),, очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву *W* док говорит:
*A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!*.
Она отвечает: *Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!*.

  Лучшие анекдоты

9687.- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан...
*В отпуск*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать
руками (за него будут работать машины), у него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать у него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пи - люлями у него будет очень большая голова, так как он будет очень
много думаму..., думаму, как достать эти пилюли.

  Лучшие анекдоты

7422.Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  Лучшие анекдоты

10336.Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: *Балбес!*
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?

  Лучшие анекдоты

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, маму которой
после смерти мужа снова вышла замуж, бе - седует с приглашенными
гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя
балует? - спрашивает дальняя родствен - ница.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день
придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься
на автосанях. Он снял их с тормоза, чтобы я мчалась быстро - быстро,
быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной
водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари - Анж
продолжала:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа
такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, он он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная
волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести
к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь,
спросила: - А ты умеешь плавать, Мари-Анж? - Плавать? Конечно,
мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!

  Лучшие анекдоты

- Папа Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука -
шеpшавая...
- Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой.
Потеp шкуpкой...
- Знаешь, папа Каpло... (задумчиво), Hу ее, эту Мальвину нафиг,
потpи лучше еще шкуpкой!

  Лучшие анекдоты

1654.После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц.
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной ...ологии.

  Лучшие анекдоты

11168.Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить
зарплату:
- Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже
носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

  Лучшие анекдоты

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это
Аполлон".

  Лучшие анекдоты

Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

  Лучшие анекдоты

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

  Лучшие анекдоты

- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

  Лучшие анекдоты

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?

  Лучшие анекдоты

9214.Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка...
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...

  Лучшие анекдоты

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!

  Лучшие анекдоты

- Простите, это бюро добрых услуг? - Да. А какого
лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая. - А бывает
ли плохая женщина? - Нет. Бывает мало водки.

  Лучшие анекдоты

Из-за кремлевской стены:
- Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты что! Теперь
ставь его.
- Это что там такое?
- Мебель в кабинетах меняют.
- А-а... Я думал, что начальник на работу прибыл.

  Лучшие анекдоты

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

  Лучшие анекдоты

Едет зек из зоны домой в автобусе. Душа радуется, охота с кем-нибудь
поговорить. Подсел к пионеру.
-Ты кто?
-Я Алкаша...
-Надо же! И я алкаш! А откуда едешь-то?
-Из лагеля...
-А куда?
-К бабе...
-Слушай! И я к бабе!
Вот так и покорешились.

  Лучшие анекдоты

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, навеpное, последний
кpик моды?
- Да, последний, если не считать кpика моего мужа, когда он узнал
цену этой шляпки.

  Лучшие анекдоты

8341.В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей до(цензура)аемся...