Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
3580.Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
-
Лучшие анекдоты
10256.Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!
-
Лучшие анекдоты
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
-
Лучшие анекдоты
743.- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо? - Дурак!
Это команда! -
Лучшие анекдоты
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели
пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
-
Лучшие анекдоты
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
-
Лучшие анекдоты
6619.Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем
такой вопрос: *Приведите пять достоинств материнского молока перед
коровьим*.
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых,
оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при
себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
-
Лучшие анекдоты
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.
-
Лучшие анекдоты
Детская сказка
-
Лучшие анекдоты
4133.После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим
товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой
подготовке, когда он поставил нас по стойке *смирно*.
- Это каким же образом? - спросили товарищи.
- Я сделал фигу из пальцев на ноге.
-
Лучшие анекдоты
В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент.
Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно
не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные
глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает
презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
- Обидели Его, понимаешь! Обидели.
-
Лучшие анекдоты
2680.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
-
Лучшие анекдоты
- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.
-
Лучшие анекдоты
2490.Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!
-
Лучшие анекдоты
Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
-
Лучшие анекдоты
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили
дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
трахает!
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину
своей зарплаты.
-
Лучшие анекдоты
В автомастерской.
- Скажите, можно что - нибудь сделать с моим авто - мобилем? -
спрашивает клиент.
- Разумеется, - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний бампер и вложить между ними новый автомобиль. -
Лучшие анекдоты
Идет конфликт между японцами и китайцами!
Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают!
Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :
*Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!*
В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!
*Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор*
Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:
* Посли вы на х#$ !!!!* В люк : *Я правильно им сказал?* :),),),),),),),),),),),),),),),),
-
Лучшие анекдоты
10074.Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А
девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
*Вам помочь?* Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...
-
Лучшие анекдоты
3377.- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
-
Лучшие анекдоты
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется
вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у
меня пока нет, я беру только рублей в час.
-
Лучшие анекдоты
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по
воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
-
Лучшие анекдоты
- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!
-
Лучшие анекдоты
7474.Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...
-
Лучшие анекдоты
Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит
домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"
-
Лучшие анекдоты
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.
-
Лучшие анекдоты
- Вы помните Нухима Спивака? Когда лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)