Лучшие анекдоты

7929.По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

  Лучшие анекдоты

2884.Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает
пальцем:
- Ты нажимала!

  Лучшие анекдоты

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку,
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его
разгрызть.

  Лучшие анекдоты

За это стихотворение меня уже лечили.
А. Вольпин

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

  Лучшие анекдоты

4759.- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

  Лучшие анекдоты

Ночь... Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит
подвезти ее на кладбище, говорит, что там по - хоронен ее муж.
Таксисту становится жутко. Он отказывается, говорит, что у него
срочный заказ, захлопывает дверцу машины и трогается. Набирает
скорость 20 кило - метров в час, смотрит - старушка бежит за ним.
Набирает 40...60 километров в час, а она не отстает. Ему становится еще
страшнее. Он набирает скорость 100 километров в час, а старушка все
бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной
гонитесь? А она отвечает: - Сынок, ты мне юбку прищемил.

  Лучшие анекдоты

У советских евреев одна родина

  Лучшие анекдоты

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

  Лучшие анекдоты

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..

  Лучшие анекдоты

3202.Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее
останавливает полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила.

  Лучшие анекдоты

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут - см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять см, чтоб был виден
весь сервиз!

  Лучшие анекдоты

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

  Лучшие анекдоты

Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов.
(К),: На кого ты обезьяна войной пошла ?
(О),: Да вот, иду бегемота убивать.
(К),: Да чем же он провинился ?
(О),: Да рот сильно разевает, когда говорит.
(К),: У-у, НЮ-НЮ ...

  Лучшие анекдоты

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

  Лучшие анекдоты

A man walks into a bar one morning carrying a box a little
bigger than a shoe box. The man walks up to the bar and sits
down at the bar. The bartender asks, *Whats in the box?*.
And the man responds, *If you give me a beer Ill show you*.
So the bartender pours him a draft and the man opens up the
box and inside is a twelve inch man and a very small piano.
Well now the bartender was really interested. He asked the
man, *well does he play that piano?*
The man responded again with, *for a beer Ill show you*. So
the bartender again pours him a tall one and the man in the
box starts to play some Mozart.
The bartender said *That is just unbelievable! Where did you
get him?* The man again replied, *Give me another beer and
Ill tell you.* So once again, the bartender poured a beer
and the man said, *well you see I was walking down this
alley and
I saw this old lamp. I rubbed it and out came a genie. And
the rest is history.* The bartender asked, *Well, do you
still have the lamp? Can I give it a try?*
The man said, *For one more beer, Ill give you the lamp.*
So the bartender gladly poured one more draft and the man
pulled out this old looking lamp, and handed it to the
bartender. The bartender rubbed it vigorously, and sure
enough, out popped a genie!
The genie said, *you have released me, I will give you one
wish*. The bartender thought for only a second and said, *I
want to have a million bucks!* And the genie replied, *It is
done*. And then he disappeared. At that very instant the
loudest thundering noise filled the air. It was almost
deafening. And then the door to the bar flew open and in
flew thousands upon thousands upon thousands of ducks! It
was just unbelievable! The bartender screamed over the roar
of flapping wings,
*No I said BUCKS, BUCKS. NOT DUCKS!* And all the man said
was, *Did you really think that I wished for a twelve inch
pianist!*

  Лучшие анекдоты

10655.- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?

  Лучшие анекдоты

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед
сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а
приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на см длиннее. Мелочь, а приятно!

  Лучшие анекдоты

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

  Лучшие анекдоты

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!"

  Лучшие анекдоты

>
>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку,
>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок
>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
>- Да это не пуп, это такая pодинка!
>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
>- А это что по твоему? Галстук!?
>
>
> Евгений.
>
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:*А почему у меня пупок на лбу?*

  Лучшие анекдоты

441.Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете
мою телеграмму!

  Лучшие анекдоты

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

  Лучшие анекдоты

10342.Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!

  Лучшие анекдоты

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.

  Лучшие анекдоты

Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.

  Лучшие анекдоты

- Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил!
- Да ну! Я свою трижды бросал - и ничего, -А ты с какого
этажа бросал?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.