Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4780.- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой,
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.
-
Лучшие анекдоты
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
-
Лучшие анекдоты
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
-
Лучшие анекдоты
9295.В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты
у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам.
Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все
мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего
веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать
зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до
смерти!
-
Лучшие анекдоты
Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?
-
Лучшие анекдоты
7762.Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...
-
Лучшие анекдоты
895.Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.
-
Лучшие анекдоты
4327.- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
-
Лучшие анекдоты
60
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем ...ом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
-
Лучшие анекдоты
1353.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
-
Лучшие анекдоты
315. - Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
-
Лучшие анекдоты
Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-
ворит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-
нибудь анекдот.
- Ну, слушайте.
Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее
телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: *Эй, мужик, дай дерну
за яйца!*
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,
и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра
слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом
сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
- Картошку?
- Нет.
- Помидоры?
- Нет.
- Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,
в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что
везет.
Опять подсказывают:
- Сено?
- Нет.
- Хворост?
- Нет.
- Дрова?
- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:
*Эй, мужик, дай дерну за яйца!*
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
-
Лучшие анекдоты
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
-
Лучшие анекдоты
1834.Поставил мужик себе на *Запорожец* движок от БМВ. Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе *Мерседес*.
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный *Мерседес*. Те
двое у водителя *Мерседеса* спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
*Запорожец*... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
-
Лучшие анекдоты
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже
смирился с тем, что вы читаете все мои письма, но мне не хотелось бы,
чтобы вы на них отвечали. -
Лучшие анекдоты
6199.- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
-
Лучшие анекдоты
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.
-
Лучшие анекдоты
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
-
Лучшие анекдоты
Приходит Вовочка в школy:
- Марьиванна! А правда, что Кyчма одного со мной роста?..
- 8-?
- А папа вчера на кyхне говорил, что Кyчма емy - до задницы!..
- ........
-
Лучшие анекдоты
6162.- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
-
Лучшие анекдоты
896.- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
-
Лучшие анекдоты
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: *Слава Богу!*
-
Лучшие анекдоты
Тюремные истории
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее
никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.
-
Лучшие анекдоты
10636.Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит
поделиться впечатлениями.
- Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо... Мань, а Мань, чего
ты плачешь-то?
- Дык ведь красота-то какая! За душу берет!
-
Лучшие анекдоты
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
-
Лучшие анекдоты
58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
- Дать залп по Временному Правительству.
-
Лучшие анекдоты
11029.Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.
-
Лучшие анекдоты
6724.Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
