Лучшие анекдоты

8673.Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его
шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

  Лучшие анекдоты

9469.Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.

  Лучшие анекдоты

6448.Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась маму. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что маму другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано *блондинки*, на другой -
*брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
*платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: *полненькие* и
*худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
*с извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с
извращениями*. - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

  Лучшие анекдоты

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем *
человеческой дипломатии *. Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : * Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? * - *
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? * - * А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка * - * О, о! Это
другое дело! *
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: * Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? * - * Фу-у,* -
говорят в банке. - * А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? * - * О,о! Другое дело! *
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: * Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? * - * На фига? * - говорит тот. - * А стать при
этом зятем Рокфеллера? * - * О,о! Другое дело! *
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: * Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? * - * Фу-у-у! * - говорит она. - * А если это будет
ядреный сибирский мужик? * - * О-о-о!!

  Лучшие анекдоты

*

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу шестисотый "Меpседес". - Раз, и мужик сидит за рулем
новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк, и все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения
ясно слышно: "Тик-тик-тик"

  Лучшие анекдоты

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

  Лучшие анекдоты

16.Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

  Лучшие анекдоты

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

  Лучшие анекдоты

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

1933.- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

  Лучшие анекдоты

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

  Лучшие анекдоты

Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена),
мужичка и говорит:
- А чего это у вас ремень не пристегнут?
- Да как же непристегнут, когда вот он...
- Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
- Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
- (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку), Ну, гад, за трешку
удавиться готов!

  Лучшие анекдоты

И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего
две недели...

  Лучшие анекдоты

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

  Лучшие анекдоты

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем
прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

  Лучшие анекдоты

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

  Лучшие анекдоты

3355.- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

  Лучшие анекдоты

1569.В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

  Лучшие анекдоты

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая.

  Лучшие анекдоты

- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

  Лучшие анекдоты

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

3606.Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои
сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  Лучшие анекдоты

864.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- Трудно, но выносим!

  Лучшие анекдоты

2708.К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

  Лучшие анекдоты

- - И что же делать? - спрашивает водитель.

  Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!