Лучшие анекдоты

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

7124.- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

  Лучшие анекдоты

7495.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не *что*, а *кто*! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не *кто*, а *что*! Это - золотая рамочка.

  Лучшие анекдоты

8546.Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в *Отче наш* вставил фразу: *И дай
нам, отче, нашу *Пепси-колу*. Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  Лучшие анекдоты

- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.

  Лучшие анекдоты

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

  Лучшие анекдоты

Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами.
Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на
шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают,
и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашиивает
- O, grizli?
- Нэт, рукамы задавылы!!!

  Лучшие анекдоты

6392.- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

  Лучшие анекдоты

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
сказать: переходим на легальное положение.

  Лучшие анекдоты

4429.Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

  Лучшие анекдоты

10444.- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

  Лучшие анекдоты

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

  Лучшие анекдоты

4562.Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень
рада, что не приходила.

  Лучшие анекдоты

8389.Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

  Лучшие анекдоты

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------------
Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу
своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают
(сутенер),.

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

  Лучшие анекдоты

8875.Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  Лучшие анекдоты

10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...

  Лучшие анекдоты

Год 2050. К дpугу в Киев пpиезжает стаpый пpиятель из Hью-Йоpка.
Осматpивая гоpодские достопpимечательности, подходят к памятнику
Богдану Хмельницкому:
- Моня, а кому установлен этот памятник?
- Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...

  Лучшие анекдоты

6555.Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командировку. Чтобы жена ему не изменяла, а если так
случится, чтоб он это заметил, нарисо - вал он ей внизу живота пароход,
решив, что, если она ему
изменит, то нарисованный пароход сотрется.
Переспала жена с любовником, а когда увидела, что рисунок сильно
попорчен, попросила любовника нарисо - вать ей такой же пароход.
Вернулся муж из командировки. Ложится к жене в постель, посмотрел на
живот - Ты здесь без меня так, имберсиль, жарилась, что из трубы парохода аж
дым идет.

  Лучшие анекдоты

. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

  Лучшие анекдоты

139. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других -
марксизм!

  Лучшие анекдоты

9354.- Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у
Насреддина.
- Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.

  Лучшие анекдоты

так они нашли ее в кошельке!!!

  Лучшие анекдоты

9951.Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

  Лучшие анекдоты

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

  Лучшие анекдоты

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного
овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка
может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается
3 часа 56 минут на критику мужа.