Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...
-
Лучшие анекдоты
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на
шариковую ручку.
-
Лучшие анекдоты
727.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
-
Лучшие анекдоты
Армянское радио спрашивают: - Почему йоги спят на
гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается
вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает
горничную: - Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою. - Это не
собака, мадам, это мсье.
-
Лучшие анекдоты
8372.Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева
читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
-
Лучшие анекдоты
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
-
Лучшие анекдоты
Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
-
Лучшие анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и
видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и
сорок разбойников",
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его
команда". -
Лучшие анекдоты
Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева, (A. Ф.) Лабзин спросил, в чем состоят заслуги графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что Аракчеев — «самый близкий человек к государю». «Если эта причина достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова, — заметил секретарь, — он не только близок к государю, но и сидит перед ним». 33, с. 57.
-
Лучшие анекдоты
2036.- Доктор я жить буду?
- А смысл?
-
Лучшие анекдоты
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!
-
Лучшие анекдоты
Французский журнал объявил конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение:
*Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже.*
-
Лучшие анекдоты
6883.- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.
-
Лучшие анекдоты
9750.Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
-
Лучшие анекдоты
Не иначе как либерал
-
Лучшие анекдоты
По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.
Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.
Крысенок спрашивает
*Мама , кто это?*
*Светлый ангел , сынок!*
-
Лучшие анекдоты
- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...
-
Лучшие анекдоты
Жена ругается с мужем:
- Изверг, всю жизнь мне искалечил. Верни мне мою загубленную
молодость. - Ладно, - отвечает муж, - бери.
-
Лучшие анекдоты
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!
-
Лучшие анекдоты
4817.- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
-
Лучшие анекдоты
Дневник студента.
Понедельник Осталось копеек. Очень хочется кушать.
Вторник Осталось копеек. Очень хочется кушать.
Среда Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не
помню.
Пятница Не помню.
Суббота Не помню.
Воскресенье Не помню.
Понедельник Осталось копеек. Очень хочется кушать...
-
Лучшие анекдоты
Под знаменем интервенционализма
-
Лучшие анекдоты
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
-
Лучшие анекдоты
17
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
-
Лучшие анекдоты
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
-
Лучшие анекдоты
9580.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья
о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??
-
Лучшие анекдоты
9345.Однажды ходжа вошел в лавку халвовщика. Не оборачиваясь по
сторонам, он направился прямо к прилавку и принялся уписывать халву.
Продавец на него набросился:
- Эй ты, по какому праву ты лопаешь халву даром у правоверного
мусульманина?
Так говоря, он начал избивать ходжу. А тот невозмутимо ответил:
- Что за прекрасный человек - он силой заставляет человека есть халву!
-
Лучшие анекдоты
Сидят Чапаев с Петькой на пальме. Вдруг подходит слон и начинает
раскачивать пальму. - Василий Иванович, может, у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька, они ж в норах живут!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)