Лучшие анекдоты

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

  Лучшие анекдоты

1939.В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно
или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она
задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил
своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом
мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

  Лучшие анекдоты

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один
другому говорит:
- Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил
50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
- Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины,
любовницы.
- Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился
мертвым".

  Лучшие анекдоты

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?"

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  Лучшие анекдоты

1193.Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

  Лучшие анекдоты

1231.- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!

  Лучшие анекдоты

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с
третьего и четвертого рельса...

  Лучшие анекдоты

Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне
не нужны и начинает пьянствовать. Hу крутой как крутой: на пальце
блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени,
ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает
на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.
Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис.
Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее.
Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет
портвейн. Hу его под белы рученьки приводят к тому боссу.
Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять?
Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и
обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%л.
Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Hе мое это...не мое.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей
лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит,
почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы
заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а
она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я
скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал -
ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

  Лучшие анекдоты

- Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере - считывает его
ребра.

  Лучшие анекдоты

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

  Лучшие анекдоты

3667.Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  Лучшие анекдоты

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило долларов!

  Лучшие анекдоты

3477.- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

  Лучшие анекдоты

- Люся, ты когда-нибудь видела рублей мятыми?
- Да.
- А рублей?
- Да.
- А мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

  Лучшие анекдоты

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику
и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом
и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи
этом пpиcтально глядя в акваpиум...
А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...

  Лучшие анекдоты

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

  Лучшие анекдоты

Евреи

  Лучшие анекдоты

6489.- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

  Лучшие анекдоты

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

  Лучшие анекдоты

4124.Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.

  Лучшие анекдоты

9636.Штирлиц проснулся около двух. *Славные девочки*, - рассуждал про
себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  Лучшие анекдоты

2111.Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя
на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

  Лучшие анекдоты

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с
посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак
вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей
кафе по - шел с собакой домой.
-Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну
почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и
ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем
завтра!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

  Лучшие анекдоты

Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

  Лучшие анекдоты

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.