Лучшие анекдоты

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  Лучшие анекдоты

9511.Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера .

  Лучшие анекдоты

2857.В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки.

  Лучшие анекдоты

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

  Лучшие анекдоты

Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать
зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то
появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят:
-Либо cкажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем.
Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли
ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит:
-Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$&я получилась.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит
животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его
наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая.
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

  Лучшие анекдоты

На маневрах Павел I послал ординарца своего (И. А.) Рибопьера к главному начальнику Андрею Семеновичу Кологривову с приказаниями. Рибопьер, не вразумясь, отъехав, остановился в размышлении и не знал что делать. Государь настигает, его и спрашивает: — Исполнил ли повеление? — Я убит с батареи по моей неосторожности, — отвечал Рибопьер. — Ступай за фронт, вперед наука! — довершил император. 94, с. 92–93.

  Лучшие анекдоты

10786.Ожил Ленин и попросил подшивку *Правды* за последние 70 лет.
Читает: *Прием в Кремле...*,*Обед в Кремле...*, *Завтрак в Кремле...*
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

  Лучшие анекдоты

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
*Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !*
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
*Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !*

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного,
а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

  Лучшие анекдоты

8496.- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина
помогала своими советами.

  Лучшие анекдоты

2774.В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

  Лучшие анекдоты

9194.- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

  Лучшие анекдоты

Стаpушке впеpвые поставили телефон. Вскоpе она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный
пpовод слишком длинен, и я все вpемя цепляюсь за него. Потяните
его немного с вашего конца.

  Лучшие анекдоты

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой
надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе",
на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на
этой улице".

  Лучшие анекдоты

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.

  Лучшие анекдоты

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

  Лучшие анекдоты

В психбольнице один (1), псих подходит к дpугому (1), и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? :),),
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
(1), - Hу кaк, понpaвилось?
(2), - Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Subj, отдaйте телефонную книгу!!!!

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что однажды, находясь с Ростопчиным в многочисленном обществе, где было много князей, император Павел спросил его: «Скажи мне, отчего ты не князь?» После минутного колебания Ростопчин спросил императора, может ли он высказать настоящую причину, и, получивши утвердительный ответ, сказал: — Предок мой, выехавший в Россию, прибыл сюда зимой. — Какое же отношение имеет время года к достоинству, которое ему было пожаловано? — спросил император. — Когда татарский вельможа, — отвечал Ростопчин, — в первый раз являлся ко двору, ему предлагали на выбор или шубу, или княжеское достоинство. Предок мой приехал в жестокую зиму и отдал предпочтение шубе. 68, с. 144.

  Лучшие анекдоты

- мужская - муж пpиходит домой под утpо, его встpечает жена: *А где ты был?*
- *Да у Васи засиделся*. Звонит Васе: *Вась, мой муж сегодня ночью у тебя
был?* - *Да, он еще и сейчас у меня.*

  Лучшие анекдоты

9288.Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит
поспать.

  Лучшие анекдоты

4294.Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он
сошел на воду?

  Лучшие анекдоты

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

  Лучшие анекдоты

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
"Мисс-".
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

  Лучшие анекдоты

*Как обманчива природа!* - подумал ежик, слезая с кактуса.

  Лучшие анекдоты

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой
червяка. Через пару минут вынимает и говорит: - Видите, детки,
червячок живой. Потом берет стакан со спиртом, бросает червяка в
ста -
кан. Через пару минут вынимает. - Видите, червячок умер.
Какие выводы? Встает Джонни. - Надо виски пить, а то
глисты заведутся.

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии учительница предупреждает детей,
что никогда не надо целовать животных, можно заразиться
и заболеть.
- Может мне кто-нибудь привести пример этого?
Поднимает руку Янек:
- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
- И что случилось?
- Он подох...