Лучшие анекдоты

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

  Лучшие анекдоты

Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая
пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо:
- Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти...
Продавщица (на девушку она уже лет двадцать не похожа),:
- Гражданин ! Что вы мне пальцем тычете ! Если вам нужны
презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы !
Анна Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы ! А вы,
гражданин, возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо
шептать !
Интеллигент (чуть не плача),:
- Спасибо милая ! Граждане, вы все слышали ?! Я иду (...цензура...) !

  Лучшие анекдоты

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

  Лучшие анекдоты

8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

  Лучшие анекдоты

- У вас, товаpищ, дети есть?
- Hет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метpо бесплатно пpоскочить.
- И что же?
- Hе получилось.

  Лучшие анекдоты

Жук - точильщик говорит своему сородичу: - Подумаешь,
"Страдивари". "Страдивари" - обыкновенная деревяшка!

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

- Почему советские войска так долго находятся в Че - хословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

  Лучшие анекдоты

Жуковский не имел определенного звания по службе при дворе. Он говорил, что в торжественно-праздничные дни и дни придворных выходов он был знатною особою обоего пола (известное выражение в официальных повестках). 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  Лучшие анекдоты

5528.Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500
рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я
со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  Лучшие анекдоты

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

  Лучшие анекдоты

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

  Лучшие анекдоты

4044.Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что *Ну*?
- Ну, не был.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!

  Лучшие анекдоты

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть
вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните, пожалуйста, во
фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять
неопределенный артикль "бля"?

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно),:
- На заднем сидении, под тёщей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении),:
- Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит,
что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на
другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: *Я тебя все равно нашел!*
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице.
Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.

  Лучшие анекдоты

6017.Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький
сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу
на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше (цензура)айтесь без трубы.

  Лучшие анекдоты

Девки, бляди, я ваш дядя,
дяду нужно уважать;
грех вам, бляди денги с дяди
как с чужого гостя брать.

  Лучшие анекдоты

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

  Лучшие анекдоты

4813.- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

  Лучшие анекдоты

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!

  Лучшие анекдоты

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

  Лучшие анекдоты

418.Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

  Лучшие анекдоты

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский: * Не обращайте внимание, это всего лишь сон *
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: * Что ты будешь делать,
вторую неделю один и тот же сон*