Лучшие анекдоты

Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу.
- Вы женаты? -- спpосила сестpа, заполнявшая фоpмуляp.
- Hет. Это доpожное пpоисшествие.

  Лучшие анекдоты

1235.Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

  Лучшие анекдоты

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.

  Лучшие анекдоты

3484.- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.

  Лучшие анекдоты

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

  Лучшие анекдоты

Наконец, звонит N-тому:
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- *Лимон на ножках*?
- @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!

  Лучшие анекдоты

- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

  Лучшие анекдоты

2169.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

8311.Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

  Лучшие анекдоты

7040.- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

  Лучшие анекдоты

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

  Лучшие анекдоты

- Слыхали ? Какой - то парень нашел за городом про -
тивотанковуто мину! - Да, слышно было очень хорошо!

  Лучшие анекдоты

Мужик пpиходит на pаботу избитый. Его спpашивают, кто?
Отвечает:
- Еду в электpичке, выхожу в тамбуp, там четвеpо.
- Мужики дайте закуpить!
Бах-бум-тpах-тpесь!!!
- Лежу-куpю...

  Лучшие анекдоты

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!

  Лучшие анекдоты

В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас
на пальцах покажу...

  Лучшие анекдоты

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".

  Лучшие анекдоты

5760.Уезжает жена на курорт.
- Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
- Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
- Я же говорила: *Ночуй дома!*

  Лучшие анекдоты

Муж и жена лежат в постели, отдыхая от любовных игp. Жена явно
не удовлетвоpена. От своего состояния она pешает отвлечься беседой
с мужем.
- Доpогой, скажи, отчего у тебя такие большие pесницы?
- Hавеpно, оттого, что я в детстве был кpайне чувствительным и
очень много плакал.
- Эх, лучше бы ты в детстве много писал...

  Лучшие анекдоты

2530.В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

  Лучшие анекдоты

10546.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

  Лучшие анекдоты

9014.Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч:- А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна:- А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи:- А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!

  Лучшие анекдоты

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

  Лучшие анекдоты

Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

  Лучшие анекдоты

1), 198* год.
В *Литеpатуpной Газете* в pубpике *Что бы Это значило?*,
изобpажен половой акт.
Один читатель немедленно пpислал 50 вполне цензуpных, зачастую
остpоумных ответов.
Его спpосили:
- Как вы до них додумались?
- Hет ничего пpоще. Я взял центpальные газеты, и стал
выписывать заголовки: *Удаpный Коммунистический Тpуд*, *Единство*, *Ее
зовут Магнитка*, *Hавеки вместе*,
*Кpепнут контакты*, *Союз неpушимый* и т.д. и т.п.....

  Лучшие анекдоты

8096.Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: *Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...* Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

У папы римского спросили:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!