Лучшие анекдоты

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали
в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

  Лучшие анекдоты

3832.- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

  Лучшие анекдоты

934.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! А вот вас первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный
адрес и волки. Написали и думают как подписаться: *стая волков* или *груп-
па товарищей*. Думали, думали и подписались: *стая товарищей*.

  Лучшие анекдоты

Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.

  Лучшие анекдоты

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже - сегодня будет прекрасный день !
- Ну и что из этого ? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

2666.Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

  Лучшие анекдоты

6187.Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя
по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных
вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

  Лучшие анекдоты

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву
в два метра.
Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в
десять метров
шириной.
- Я - джигит... Лошадь, остановившись: -
Раз ты джигит, ты и прыгай!
- Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую
живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит
зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит
хозяину медведя: - Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! -
Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко - торая в прошлом
году продала мне его как хомячка.

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры
Медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет блефовать,
повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по
морде... по этой хитрой,
нахальной, рыжей морде.

  Лучшие анекдоты

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

  Лучшие анекдоты

- Кто это был ?
- Уууу... (обалделым таким голосом),
- Мэр ?
- Выше...
- Сенатор ?
- Выше...
- Президент !?
- Выше...
- Это как ? %-(
- Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Риский !

  Лучшие анекдоты

4446.Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

(П), - Петров
(С2), - Я

  Лучшие анекдоты

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

  Лучшие анекдоты

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых.
Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из сторо-
ны в сторону. Лев (Л), спрашивает обезьяну (О),:
Л: - Отчего места себе не находишь?
О: - Не могу же я на двое разорваться!

  Лучшие анекдоты

9435.Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

  Лучшие анекдоты

752.Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

  Лучшие анекдоты

2588.Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

  Лучшие анекдоты

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

  Лучшие анекдоты

7359.Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

  Лучшие анекдоты

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи,
чего только по пьяни домой не притащишь".

  Лучшие анекдоты

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...

  Лучшие анекдоты

218.Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!