Лучшие анекдоты

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  Лучшие анекдоты

2781.В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

  Лучшие анекдоты

9867.Если дочь думает, что маму девственница - это наивность
Если маму думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

  Лучшие анекдоты

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!

  Лучшие анекдоты

7485.- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!

  Лучшие анекдоты

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!

  Лучшие анекдоты

184.- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

  Лучшие анекдоты

1722.В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не
доходит!

  Лучшие анекдоты

9627.Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся
из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму,
после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут он вспомнил, что
пастор Шлаг так и не научился свистеть.

  Лучшие анекдоты

Об Асенковой он (М. С. Щепкин) не перестает жалеть, что ее сгубили мужские роли. Он, как и мы, ненавидит этот гермафродитизм. Один раз Асенкова спросила его, как он ее находит в «Полковнике старых времен»? Он отвечал ей вопросом: «Почему вы не спрашиваете меня, каковы вы были в такой-то роли молодой светской дамы?» — «Потому, что я знаю, что там нехороша». — «Следовательно, вы ждете похвалы: ну, так утешьтесь, вы в «Полковнике» были так хороши, что гадко было смотреть». 49, с. 9.

  Лучшие анекдоты

Барков всегда дразнил Сумарокова. Сумароков свои трагедии часто прямо переводил из Расина и других. Например: у Расина: «Centre vous, centre moi, vainement je meprouve. Present je vous fuis, absent je vous trouve!» у Сумарокова: «Против тебя, себя я тщетно воружался! Не зря тебя искал, а видя удалялся». Барков однажды выпросил у Сумарокова сочинения Расина, все подобные места отметил, на полях подписал: «Украдено у Сумарокова» и возвратил книгу по принадлежности. 53, стлб. 958.

  Лучшие анекдоты

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

  Лучшие анекдоты

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  Лучшие анекдоты

1. Сделал ... - гуляй смело.
а), дело
б), глупость
в), в штаны
2. Любви все ... покорны.
а), мерзости
б), возрасты
в), органы
3. Но я другому отдана
И буду век ему ...
а), верна
б), обузой
в), укорачивать
4. Средь шумного бала ...
а), случайно
б), не случайно
в), по заданию партии
5. Через четыре года
Здесь будет ...
а), город
б), сад
в), то же самое

  Лучшие анекдоты

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

8590.В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
*Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься*.

  Лучшие анекдоты

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

  Лучшие анекдоты

6986.- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

  Лучшие анекдоты

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

  Лучшие анекдоты

10741.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.

  Лучшие анекдоты

4162.Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.

  Лучшие анекдоты

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

  Лучшие анекдоты

10715.- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

10319.- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных
руках.

  Лучшие анекдоты

Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда
уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

  Лучшие анекдоты

- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

  Лучшие анекдоты

1533.Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через 90 дней.