Лучшие анекдоты

Кажется, М. Ф. Орлов, в ранней молодости, где-то на бале танцевал не в такт. Вскоре затем явилось в газете, что в такой-то вечер был потерян такт и что приглашают отыскавшего его доставить, за приличное награждение, в такую-то улицу и в такой-то дом. Последствием этой шутки был поединок, и, как помнится, именно с князем Сергеем Сергеевичем Голицыным. 29, с. 505.

  Лучшие анекдоты

6849.Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

  Лучшие анекдоты

Хорошо тому живется
кто с молочницей живет:
молочко он попивает
и молочницу ебет!

  Лучшие анекдоты

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,
по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

  Лучшие анекдоты

841.Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.

  Лучшие анекдоты

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
Советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

  Лучшие анекдоты

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

  Лучшие анекдоты

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь
другом месте.

  Лучшие анекдоты

71
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

  Лучшие анекдоты

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.

  Лучшие анекдоты

Т*** говорит про начальника своего Б***: «Я так уверен, что он говорит противное тому, что думает, что когда скажет мне — садитесь, я сейчас за шляпу и ухожу». 29, с. 484.

  Лучшие анекдоты

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

  Лучшие анекдоты

7784.- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

  Лучшие анекдоты

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.
Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому
что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи.
Пpямо в акваpиуме.
Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистает -
может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно
непpиятности.
Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.
Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не
можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.

  Лучшие анекдоты

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

  Лучшие анекдоты

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

  Лучшие анекдоты

7923.- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

  Лучшие анекдоты

Чукча, любитель подледного лова, никак не мог найти местечка
для рыбалки. Наконец, намаявшись, нашел-таки ледяную поляну,
ни души. Только стал лунку бурить, вдруг сверху голос: - Здесь
рыбы нет!
Вздрогнул Чукча, глянул на небо, перешел на другое место.
Опять, едва начал бурить, тот же голос с неба: "Здесь нет рыбы!"
Рыбак в ужасе перекрестился: - Кто это говорит?! - Это говорит
директор катка!

  Лучшие анекдоты

8942.Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

  Лучшие анекдоты

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

  Лучшие анекдоты

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

  Лучшие анекдоты

По реке плывет баржа,
дым над лесом веется,
бабка едет без билета,
на пизду надеется.

  Лучшие анекдоты

4170.Командир отдавал приказ рядовому:
- Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные
объекты на карту. Ясно?
- Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
- Я не смог выполнить ваш приказ.
- Почему?
- Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.

  Лучшие анекдоты

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

  Лучшие анекдоты

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

  Лучшие анекдоты

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить
бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в
кабинет к гинекологу. Огромным своим *пивным* животом садится
напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на
живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои
штучки: *Дай я сверху, да я сверху!*

  Лучшие анекдоты

6142.- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.