Лучшие анекдоты

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

  Лучшие анекдоты

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.

  Лучшие анекдоты

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается
с пустыми. Так происходит 4 раза.
Бармен проследил за мужиком - видит он пиво в унитаз выливает.
Бармен: Вам что, не нравится пиво?
Мужик: Пиво то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

  Лучшие анекдоты

3077.Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

  Лучшие анекдоты

243.- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

  Лучшие анекдоты

11012.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.

  Лучшие анекдоты

5
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

  Лучшие анекдоты

Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!

  Лучшие анекдоты

- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

  Лучшие анекдоты

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа), одну из бумаг и быстро убегает.
*Фууу, пронесло!* - подумал Штирлиц.
*Тебя бы так пронесло!* - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

1659.Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой ...уальной секретарши, что она даже не
заметила.

  Лучшие анекдоты

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария, чего будешь в глаза закапывать?!

  Лучшие анекдоты

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал оленей.
Переводчик: Он продал оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

  Лучшие анекдоты

5212.- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что
буду готова через две минуты!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью км/ч, когда вон там висит знак
км/ч?
- Да я ехал .
- Нет, вы ехали .
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.

  Лучшие анекдоты

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

  Лучшие анекдоты

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только
выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приго-
вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

  Лучшие анекдоты

4839.В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

2697.- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

  Лучшие анекдоты

3675.Майор пишет заявление своему руководству: *Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000
рублей на ремонт лестницы*.

  Лучшие анекдоты

Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

  Лучшие анекдоты

В NASA гадают - почему взоpвался левый твеpдотопливный ускоpитель
SHATLLа, а в КГБ - почему не взоpвался пpавый ...

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.

  Лучшие анекдоты

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

  Лучшие анекдоты

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

  Лучшие анекдоты

пройдемте!

  Лучшие анекдоты

Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

  Лучшие анекдоты

*****