Лучшие анекдоты

- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.

  Лучшие анекдоты

6901.- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

  Лучшие анекдоты

Потемкин очень меня (Н. К. Загряжскую) любил не знаю, чего бы он для меня не сделал. У Машиньки была клавесинная учительница. Раз она мне говорит: — Мадам, не могу оставаться в Петербурге. — А почему? — Зимой я могу давать уроки, а летом все на даче, и я не в состоянии оплачивать карету либо оставаться без дела. — Вы не уедете, все это надо устроить так или иначе. Приезжает ко мне Потемкин. Я говорю ему: — Как ты хочешь, Потемкин, а мамзель мою пристрой куда-нибудь. — Ах, моя голубушка, сердечно рад, да что для нее сделать, право, не знаю. Что же? через несколько дней приписали мою мамзель к какому-то полку и дали ей жалования. Нынче этого сделать уже нельзя. 81, с. 176.

  Лучшие анекдоты

Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - ): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

  Лучшие анекдоты

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет. - Чего Вы
смеетесь? - спрашивают его. - Да я кондуктора обманул, взял билет
и не поехал.

  Лучшие анекдоты

Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты!!!

  Лучшие анекдоты

Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это
у нас принято (то есть пьют квас),. Возможно, даже закусывают. Зна-
менитым *кисленьким яблочком*. Один другому:
- Hу что, пойдем девочек снимем?
- Да ладно, пусть до утра повисят...

  Лучшие анекдоты

2619.Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомо...уалист. Это
же Ломоносов!

  Лучшие анекдоты

7320.Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!

  Лучшие анекдоты

5294.Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей
иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в
мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

  Лучшие анекдоты

Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

  Лучшие анекдоты

7045.- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

  Лучшие анекдоты

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

  Лучшие анекдоты

Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а
потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай,
дорогая, что лодку я нанял только на час.

  Лучшие анекдоты

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке
лежит.

  Лучшие анекдоты

262.- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

  Лучшие анекдоты

4745.- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  Лучшие анекдоты

К Штирлицу инкогнито приехала жена. Они сидели в кабачке *Элефант* за вторым
столиком и молчали. Они так давно не виделись, что им нечего было сказать друг
другу.
===============================================

  Лучшие анекдоты

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты
ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И, конечно, плачу. Врач тоже хочет жить. - Но врач
выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата
денег! - Аптекарь тоже хочет жить... - А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Я ведь тоже хочу жить...

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
-^Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне
нормальны!

  Лучшие анекдоты

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?

  Лучшие анекдоты

8727.Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и
Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На
следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  Лучшие анекдоты

====================================================

  Лучшие анекдоты

3643.В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  Лучшие анекдоты

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером,
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая
пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.

  Лучшие анекдоты

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.

  Лучшие анекдоты

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки),. Прилетает через пару недель
на кораблик ентот адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит: Да маму вашу, кто такое чудесное глюкало
на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так: А где мастер то ваш?
Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от с(цензура)а.
Адмирал его по отцовски обнял и говорит:
Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то?
Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать!
Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

  Лучшие анекдоты

5095.Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.