Лучшие анекдоты

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
- Петька, где Фуpманов?
Рассеpдился стаpик на стаpуху и кpикнул:
- Сейчас тебе как вpежу! Закpойся подушкой, а то больно будет.

  Лучшие анекдоты

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час...

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

  Лучшие анекдоты

Мастер помощнику: - Пойди, окна
покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

  Лучшие анекдоты

9792.Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

  Лучшие анекдоты

379.Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая д„ргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивл„нно, не прекращая нервных под„ргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, имберсиль, брызгаешься!!!

  Лучшие анекдоты

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

  Лучшие анекдоты

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го -
лос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума
сошли? У меня вообще нет
телефона.

  Лучшие анекдоты

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как
студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Hу вот им-то Мы и поможем!

  Лучшие анекдоты

8341.В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей до(цензура)аемся...

  Лучшие анекдоты

9457.В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да,
Ружа была девочка что надо.

  Лучшие анекдоты

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы-
шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна-
комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы
через два часа и духу вашего здесь не было!

  Лучшие анекдоты

1043.Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

  Лучшие анекдоты

1917.Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

  Лучшие анекдоты

8044.Возле стройки тормозит *Мерседес*, из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

  Лучшие анекдоты

9526.Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.

  Лучшие анекдоты

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  Лучшие анекдоты

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу.
Стекло опускается, за рулём новый русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

  Лучшие анекдоты

483.Из жизни холостяка: *Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину*.

  Лучшие анекдоты

5507.- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

  Лучшие анекдоты

5441.- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...

  Лучшие анекдоты

4769.- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

  Лучшие анекдоты

9148.Один людоед спрашивает у другого:
- Ты свою жену любил?
- Да.
- А что ты в ней больше всего любил?
- Глазки.
- Какая жалость, а я тебе ножку оставил...

  Лучшие анекдоты

8495.Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской
бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

  Лучшие анекдоты

____________
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери садюга
____________
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение
партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок
Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и
сдал весь отряд.
Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это
был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил
по добру по здорову.

  Лучшие анекдоты

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

  Лучшие анекдоты

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую
простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока
он не проснулся.
- Ты кто ? - заорал муж.
- Я сатана !
- А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма, я женат
на твоей сестре.