Лучшие анекдоты

10022.Встречаются два голубых:
- Какие новости?
- А я вот в войска ООН по контракту записался...
- Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
- Да ну, там даже каски голубые!!!

  Лучшие анекдоты

10856.В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей
вовремя аборт не сделать?

  Лучшие анекдоты

__ кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

  Лучшие анекдоты

Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

  Лучшие анекдоты

1853.Едет мужчина на *Жигулях*. Его обгоняет *Москвич*, из которого
высовывается мужик и орет:
- *Москвич* знаешь? - и проносится мимо.
Водитель *Жигулей*, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит *Москвич* вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: *Москвич* знаешь, как остановить?

  Лучшие анекдоты

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию
Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

  Лучшие анекдоты

Политбюро постановило:
. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
. Похоронить его на Красной Площади.

  Лучшие анекдоты

3203.- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди
могли свободно проходить.

  Лучшие анекдоты

10621.После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

  Лучшие анекдоты

10286.- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

  Лучшие анекдоты

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в
приемном отделении, - сразу после операции вы сами идете в палату. На
следующий день 5 раз обхо - дите больницу, на 3-й пробегаете три
километра. Вопросы есть?
__ А во время операции можно полежать? __ Давайте определим причину
вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за
работа? - я сортирую апельсины. __ Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельси - ны я стою внизу
и должен их сортировать. В одну корзи - ну большие, в среднюю
поменьше и в маленькую - ма - ленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? -
Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый
день я должен принимаму решения, решения, решения!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

4395.Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...

  Лучшие анекдоты

До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. — На какую набережную? — спросил извозчик. — Как на какую! — отвечал Сафонов. — Разве у вас их много? Ведь одна только и есть! — Да никакой нет! — воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали. 138, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

  Лучшие анекдоты

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
-Ты посмотри какая сволочь!

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в - 24 -

  Лучшие анекдоты

Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.
Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...
Погрустнел и спрашивает у станционников:
- A как у вас тут с женским полом вопрос решается?
Ему говорят:
- У нас фотография есть. Хочешь - дадим.
- Да нет, что вы! Не надо.
- Как хочеш...
Прошло два месяца.
- Ладно, мужики, давайте вашу фотографию.
- Бери.
- Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!!
- Да? А нам нравится...

  Лучшие анекдоты

Заседание политбюро. Выступает Брежнев - Товарищи! У членов
политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати,
где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить вдову на
танец.

  Лучшие анекдоты

10659.Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к
продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

  Лучшие анекдоты

455.- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй
жены.

  Лучшие анекдоты

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них -летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.

  Лучшие анекдоты

8616.Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

  Лучшие анекдоты

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

  Лучшие анекдоты

- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!

  Лучшие анекдоты

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

  Лучшие анекдоты

6467.- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою маму в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

  Лучшие анекдоты

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.