Лучшие анекдоты

1387.- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

  Лучшие анекдоты

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.

  Лучшие анекдоты

9717.Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

  Лучшие анекдоты

97. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

  Лучшие анекдоты

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

  Лучшие анекдоты

4566.Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

  Лучшие анекдоты

9631.- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра - шивает: -
Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а
ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я
лошадь.

  Лучшие анекдоты

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
- Что вам нужно, Хотлоф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

  Лучшие анекдоты

4179.- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: *Ржавей, ржавей, железяка чертова!*

  Лучшие анекдоты

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

  Лучшие анекдоты

В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...

  Лучшие анекдоты

8762.Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

  Лучшие анекдоты

* * *
В самолете первый летчик говорит второму:
-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!

  Лучшие анекдоты

10253.У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Как, а у тебя?
- Ты же знаешь, я диабетик.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
*тройке*, в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: *Десять пик*.
Ну, что делать, говорю: *проверяется*. А он мне - *у лордов не
проверяется*. A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - *Что значит
показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово.* Смолчал я. И с
тех пор мне так пошло!

  Лучшие анекдоты

- Hе сеpдись дpуг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой дpуг,
или, я твой дpуг, потому что осел?

  Лучшие анекдоты

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда
навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-
pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

  Лучшие анекдоты

Общественный транспорт

  Лучшие анекдоты

Сумеpки... Вековой дубовый леc, под вековым
cнеговым покpовом... В глубине леcа - изба...
С пеpвыми лучами cолнца cо cкpипом откpываетcя
двеpь и появляетcя мужик! Смачно потянувшиcь,
он подходит к ближайшему дубу и, выpвав его под
коpень, пеpеламывает об колено!
Зайдя в cвою избу, доcтает бочку c кваcом и
cо cмаком выпивает.
Голоc: *Руccкий кваc - для наcтоящих мужчин!*

  Лучшие анекдоты

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром
довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

  Лучшие анекдоты

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

  Лучшие анекдоты

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  Лучшие анекдоты

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью км/ч
несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит
бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно
сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что -
грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

  Лучшие анекдоты

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

  Лучшие анекдоты

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

  Лучшие анекдоты

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,
чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?