Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Hе сеpдись дpуг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой дpуг,
или, я твой дpуг, потому что осел?
-
Лучшие анекдоты
1810.Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
-
Лучшие анекдоты
109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!
-
Лучшие анекдоты
10056.- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
-
Лучшие анекдоты
1631.Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
-
Лучшие анекдоты
Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых.
Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее
что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и
(цензура) Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.
-
Лучшие анекдоты
7522.- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
-
Лучшие анекдоты
1612.Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
-
Лучшие анекдоты
- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
-
Лучшие анекдоты
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.
-
Лучшие анекдоты
Объявление года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".
-
Лучшие анекдоты
9269.- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
-
Лучшие анекдоты
203.На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!
-
Лучшие анекдоты
- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...
-
Лучшие анекдоты
Из разговора в цехе причесок театра *Дайлес*:
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!
-
Лучшие анекдоты
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...
-
Лучшие анекдоты
Граф Вьельгорский спрашивал провинциала, приехавшего в первый раз в Петербург и обедавшего у одного сановника, как показался ему обед. «Великолепен, — отвечал он, — только в конце обеда поданный пунш был ужасно слаб». Дело в том, что провинциал выпил залпом теплую воду с ломтиком лимона, которую поднесли для полоскания рта. 29, с. 369.
-
Лучшие анекдоты
2638.Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили
памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в
зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
-
Лучшие анекдоты
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
- Божья коровка, улети на небо...
-
Лучшие анекдоты
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, чашку кофе! Положите туда ложек сахара и не
размешивайте, бо не размешаете:
-
Лучшие анекдоты
149.- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
-
Лучшие анекдоты
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них
добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант
приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в
чистой?
-
Лучшие анекдоты
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
-
Лучшие анекдоты
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!
-
Лучшие анекдоты
Таможня
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
-
Лучшие анекдоты
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг
к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему
конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл
конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего
не поделаешь".
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через
минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
-
Лучшие анекдоты
В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!
-
Лучшие анекдоты
6811.Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.
-
Лучшие анекдоты
3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а
другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,
а она уже час ползает по зеркалу...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)