Лучшие анекдоты

* * *
Был y subj знакомый актеp. И все subj на спектакль напpашивался:Cводи
,-говоpит, меня в театp - хочy на твою игpy посмотpеть.А тот емy:Ладно.
Только сядь подальше от сцены,а то я как тебя yвижy,точно штонть напyтаю.
Hy поpyчик ,ясное дело,на спектакле сел в пеpвый pяд и ждет когда,выход его
дpyга .А y того пеpвая фpаза была:Мдааа...Кашy маслом не испоpтишь..
Выходит значит он на сценy, видит subj, сpазy теpяется и пpоизносит :
Мдааа...МАШУ КАCЛОМ не испоpтишь...Hемая сцена 8-( ),.Зал замеp...
И в этот момент subj довольно гpомко :
Hy это смотpя каким каслом... .

  Лучшие анекдоты

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

  Лучшие анекдоты

Вбегает в кабак крокодил Гена:
- Кружку пива и пи***ц!
А за ним Чебурашка:
- Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!

  Лучшие анекдоты

Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает
маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

  Лучшие анекдоты

ПТУ. Мастеp(м), и ученик(у),
(м),- Hу как?
(у),- Готово.
(м),- Сделал?
(у),- Да не, запоpол.
(м),- Сколько?
(у),- Тpи.
(м),- Я ж те две давал.
(у),- Hу так и обpазец ейный

  Лучшие анекдоты

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

  Лучшие анекдоты

- Hi!
- Hi!
- I would like to order a small apartment in your hotel... My english is
very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one?
- Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

442. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"

  Лучшие анекдоты

1222.Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

  Лучшие анекдоты

122. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

  Лучшие анекдоты

1671.Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина(Ж), к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д),, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Ж. очнулась после операции и спрашивает:
- Д. как результаты?
Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.

  Лучшие анекдоты

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце...

  Лучшие анекдоты

- - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.

  Лучшие анекдоты

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  Лучшие анекдоты

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

Идут два верблюда по пустыне.
Один- другому:
Что-бы там не говорили, а пить-то хочется.

  Лучшие анекдоты

8921.Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. маму тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

  Лучшие анекдоты

826. - Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

7455.На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: *С ветки упал
сухой лист*.
Один из учеников:
- А что такое *сухой лист*?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

  Лучшие анекдоты

406. - Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

  Лучшие анекдоты

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека,
стоящего на балконе, кричит: - Какой этаж? - Восемнадцатый! - Ну,
еще можно жить.

Покупатель:
- Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец:
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель:
- Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди...
Продавец: - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

  Лучшие анекдоты

8811.Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
*Ну что, полетели?* А мама отвечает: *А ты скафандр одел?* - *Нет*. - *Тогда
полет отменяется*.

  Лучшие анекдоты

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!