Лучшие анекдоты

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил
один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером.

  Лучшие анекдоты

3790.В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: *Рисуй, рисуй,
Паганини!*.

  Лучшие анекдоты

Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет? - Один
миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион
рублей? - Один грош.
- Так подари мне этот грош. - Ладно, - отвечает Господь. -
Обожди один миг.

  Лучшие анекдоты

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

  Лучшие анекдоты

5943.Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.

  Лучшие анекдоты

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание
дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

  Лучшие анекдоты

3315.В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

  Лучшие анекдоты

10949.Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

  Лучшие анекдоты

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

  Лучшие анекдоты

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  Лучшие анекдоты

Двое знакомых встречаются в санатории:
- Я в этом году все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома...

  Лучшие анекдоты

8359.Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.

  Лучшие анекдоты

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит
погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором
он стоял, говорит:

- Господин в белом смокинге, на противоположной от меня
трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец.
История повторилась. После американца встал русский и сказал: - Свет
тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается,
все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.

  Лучшие анекдоты

11183.- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

  Лучшие анекдоты

1189.Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки *С-с-с... Чпок!...С-с-
с...Чпок!...*, характерный такой *С-с-с*. Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на *С-с-с, с-с-с, с-с-с,
БАБАХ!!!*.

  Лучшие анекдоты

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

  Лучшие анекдоты

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

31. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

  Лучшие анекдоты

7506.Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый
еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

  Лучшие анекдоты

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

  Лучшие анекдоты

Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.

  Лучшие анекдоты

Имея с кем-то тяжбу, ДАкоста часто прихаживал в одну из коллегий, где наконец судья сказал ему однажды: — Из твоего дела я, признаться, не вижу хорошего для тебя конца. — Так вот вам, сударь, хорошие очки, — отвечал шут, вынув из кармана и подав судье пару червонцев. 77, с. 116.

  Лучшие анекдоты

9849.Концлагерь. Заключ„нные на тачках возят камни в каменоломне. Один
обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест *скрипит*?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

  Лучшие анекдоты

> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
* *
*

  Лучшие анекдоты

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в
жареных цыплят.
"Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из
слушателей.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами
обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!

  Лучшие анекдоты

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.

  Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

  Лучшие анекдоты

7264.Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
*СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ...*
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...