Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3277.В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил *нового русского*!
- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто
тебе заказывал. Пусть он и платит.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике ..
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
-
Лучшие анекдоты
8332.Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
-
Лучшие анекдоты
Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил
ему ключи и сказал:
- Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать
монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил
выдать новые.
- Где ты пропадал? - спросил шеф. - Кассир неско - лько раз
жаловался, что не приходишь получать зарплату.
женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "черные, пылающие,
выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает". -
Лучшие анекдоты
4907.Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
-
Лучшие анекдоты
8967.Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
-
Лучшие анекдоты
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою маму!!
Оттудова эхо:
- маму твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!
-
Лучшие анекдоты
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
-
Лучшие анекдоты
4806.- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
-
Лучшие анекдоты
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!
-
Лучшие анекдоты
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!
-
Лучшие анекдоты
1359.- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне
еще и платят!
-
Лучшие анекдоты
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
-
Лучшие анекдоты
- Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя
Вася... Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты
бы с ним поговорила... - А почему я?
- Ну а кто же? Ведь твой же дядя? - Мой? А я-то все время
думала, что твой...
Два человека встречаются на том свете. Первый спра - шивает: -
Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо
- куда падаешь!
-
Лучшие анекдоты
Вот навеяло....
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
косарей.
Председатель (П),: -Какие будут предложение?
Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,
сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
П: -Замечательно, премию...
Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.
П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-
-
Лучшие анекдоты
9276.Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок (цензура)ать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.
-
Лучшие анекдоты
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
Мой дядя Россет раз спросил его (он был тогда пажем), правда ли, что он (Д. Е. Цицианов) проел тридцать тысяч душ? Старик рассмеялся и ответил: «Да, только в котлетах». Мальчик широко раскрыл глаза и спросил: «Как — в котлетах?» — Глупый! Ведь оне были начинены трюфелями, а барашков я выписывал из Англии, и это, оказалось, стоит очень дорого. 120, с. 95.
-
Лучшие анекдоты
7660.В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
-
Лучшие анекдоты
866.Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...
-
Лучшие анекдоты
Примета:
Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.
-
Лучшие анекдоты
4584.Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
-
Лучшие анекдоты
3233.Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
-
Лучшие анекдоты
6335.Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
-
Лучшие анекдоты
Так по этому поводу вспомнилось.
В еврейскую семью вновь пришли гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла
на кухню.
Абрам развлекает гостей.
Сарра кричит с кухни:
- Абрам, куррочку выносить?
- Подожди Сарра, попозже...
Через пять минут:
- Абрам, курочку нести?
- Подожди, Сарра, гости еще кушают хлеб.
- Ну нести курочку?
- Неси, неси, Саррочка!
Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от хлеба.
-
Лучшие анекдоты
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце...
-
Лучшие анекдоты
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице.
Жена подумала, что это я вер -
нулся. -
Лучшие анекдоты
Во время войны в США был объявлен конкурс на луч - ший анекдот
длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один
солдат:
"Рядовой немецкой армии Шульц, со свойственным не - мцам
остроумием, подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89
слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда про - валился вниз". -
Лучшие анекдоты
Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех
моих противников. Аминь!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)
