Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - ): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

  Лучшие анекдоты

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

  Лучшие анекдоты

- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо
работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре
года.

  Лучшие анекдоты

Умер гаишник. Предстал перед богом.
Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.

  Лучшие анекдоты

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.
– Петька, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

  Лучшие анекдоты

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

  Лучшие анекдоты

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

  Лучшие анекдоты

11034.Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь
пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
- Да не нужно, товарищи.
- А как же вы, Михаил Сергеевич?
- Да я так - между каплями, между каплями!

  Лучшие анекдоты

3712.- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого
родилась четверня.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. *Засос*, - поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала *SоS* открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

Несмотря на свой малый рост, женщина эта была сварливого характера и весьма зла. Однако ДАкоста прожил с нею более двадцати пяти лет. Приятели его, когда исполнился этот срок, просили его праздновать серебряную свадьбу. — Подождите, братцы, еще пять лет, — отвечал ДАкоста, — тогда будем праздновать тридцатилетнюю войну. 77, с. 121.

  Лучшие анекдоты

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

  Лучшие анекдоты

7181.Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж
его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих:
габровский торговец.

  Лучшие анекдоты

9800.Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

  Лучшие анекдоты

339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

  Лучшие анекдоты

A propoz: Всем наидобрейшего утра.
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать
ответа... :-| ),),),), - это обозначает улыбку
человека с несколькими подбородками.

  Лучшие анекдоты

50.Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?

  Лучшие анекдоты

Три заповеди солдата:
сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.

  Лучшие анекдоты

Однажды пришел к последнему (И. А. Крылову) приятель его Ок(ладников) и уговорил Крылова отправиться вместе к гр. Хвостову. Посещение их чрезвычайно обрадовало неутомимого стихотворца. «Садитесь, господа, — сказал он в кабинете, — я прочту вам новое свое произведение». — «Нет, не сядем, — отвечал Ок(ладников), — пока не ссудишь ты меня двумястами рублями». Хвостов отговаривался. «Прощай», — сказал Ок(ладников) с досадою и пригласил Крылова последовать его примеру. «Останьтесь, выслушайте! — сказал хозяин с еще большим неудовольствием, — право не будете раскаиваться». — «Дай двести рублей, — продолжал Ок(ладников), — останемся». — «Дам, но выслушайте наперед». — «Нет, брат, не проведешь: дай двести рублей, а там читай, сколько тебе будет угодно». — «И вы останетесь у меня, будете слушать?» — «Останемся и будем слушать». Деньги отсчитаны, гости уселись у окна, близ двери, хозяин начал чтение с жаром, свойственным поэтам. Долго продолжалось оно. Выведенный из терпения Ок(ладников) сказал на ухо Крылову: «Уйдем, право, нет сил!» Крылов советовал дождаться конца. Ок(ладников) удалился потихоньку, потом Крылов но последний, вышедши, остановился за дверью, ожидая развязки. «Не правда ли, друзья, — произнес наконец стихотворец, прервав свое чтение, — что это стих гениальный! — и, не слыша ответа, оглянулся, вскрикнув с сердцем: — Ах, проклятые, они ушли!» Тогда Крылов бросился бежать, не оглядываясь назад. 62, с. 302–303.

  Лучшие анекдоты

10103.- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

  Лучшие анекдоты

Абдулла, почему не стреляешь ?
Эх, Исаак, патронов не хватает.
Погоди, сейчас продам тебе немного.

  Лучшие анекдоты

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- .
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

  Лучшие анекдоты

- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

  Лучшие анекдоты

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете, - немного подумав, ответил доктор.
- Честное слово? - не унимался больной. - Честное
слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

  Лучшие анекдоты

10299.- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в
такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в
автомобиле с высунутой в окно ногой!

  Лучшие анекдоты

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!